Desarrollo Sustentable

Gracias parciales

2006-05-15T22:19:00.000-02:00

...and in the end, the love you take
is equal to the love you make...

Hasta pronto...

¿Ya está? ¿Ya se calmaron?

2006-05-08T22:26:00.000-02:00

Por Desarrollo Sustentable -la definición- se entienden todas las políticas económicamente viables, socialmente aceptables y medioambientalmente sanas.
Pero Desarrollo Sustentable -el latiguillo- es en realidad un término que tanto político como comunicadores repiten contínuamente, suena como los dioses, es terminante y hasta inteligente. Pero, ¿saben qué? Nadie sabe qué carajo quiere decir. Eso como esos términos comodines que se utilizan en cualquier gestoría, consultoría o discurso entre los que se puede incluir Educación en Valores, Formación de Ciudadanía o Fuerzas Vías.
Ahora, Desarrollo Sustentable -el blog- no es nada de eso. Bueno, en realidad es viable económicamente porque no me costó un carajo y siempre lo actualizo desde el laburo, por lo que no pago ni luz. Medioambientalmente es intrascendente y socialmente no sé ni me interesa.
Por lo tanto, el que busque sesudas elucumbraciones o algo de utilidad tiene una blogósfera muy amplia para elegir.

Top five (II): las mejores reacciones del público uruguayo

2006-05-05T21:51:00.000-02:00

Si bien es una estupidez soberana que el público uruguayo no aplaude a cualquiera, también ha tenido reacciones de las dignas, ya sea con la ignorancia, agresión o directamente intento de violación a una mentira extranjera vendida como estrella. En este olvidado rincón del mundo, que en un mapamundi ocupa menos espacio que el propio piripicho del mapamundi, le hemos sabido dar a los descerebrados sin talento su merecido. Como todo en este blog, esto no es exhaustivo ni completo y muchísimo menos útil. Pero todo lo que sale efectivamente ocurrió.

5) Gloria Gaynor. A caballo de "I will survive", su único éxito reconocido, se hizo su fama en la década de los '70, en pleno auge de la música disco. Cuenta la leyenda que en ese entonces -Radio Independencia tenía un programa basado en "Fiebre del Sábado a la Noche"- desde acá hicieron contactos para traerla. Ella estaba en su auge y la idea de venir a un país del cual no se tiene idea desde Santa Catarina al norte le hacía tanta gracia como pisar mierda descalza.
Muchos años después, a fines de la década pasada (creo), cuando a la mina ya se la morfaban las liendres, finalmente visitó Uruguay y tocó en el Cine Teatro Plaza ante un público que - incluyendo empleados del local, colados e invitados de prensa - no superaba las cincuenta personas. El periodista musical de un diario de Montevideo comentó en rueda de amigos que "lo único que recuerdo que esa mujer se acercaba al borde del escenario, se sacudía y te empapaba de sudor". Hermoso.
Es que el periodista estaba en primera fila, la que estaba más llena.

4) Twiggy. Esa inmunda repetidora de Telefé que es Canal 4 trajo en 1995 a esta mina. Comparada con ella, la primera Britney Spears era Janis Joplin. Tenía un estilo repulsivamente naif y la única canción que pegó, bomba mediática mediante, fue "Bajo la luz de la luna". Para darle vida a lo que estaba condenado al fracaso, la pusieron como estrella en el programa de Omar Gutiérrez. Había algo que jugaba a su favor: estaba bastante buena y vestía como una colegiala, brevísima pollera tableada incluida. Cantó tres pajerías, hizo unos movimientos corporales (tan pajeros como ella misma, pero para el público de "De igual a igual", acostumbrado a las caripelas de los cumbiamba, parecía la danza de los siete velos), y la selecta hinchada que suele acostumbrar al Omar soltó su mejor repertorio de elogios destinados al culo, las tetas (mínimas), las piernas y todo lo que tuviera célula de la ninfa. Galantes.
Nunca volvió a Uruguay. Dicen que hasta el Colorado la quería ensartar con la pollera puesta.

3) Locomía. Este bien podría haber estado incluido en un post anterior. Eran cuatro gallegos recontra putos que revoleaban abanicos, vestían como tunos, se ponían sombra en los ojos, y cantaban unas idioteces inenarrables. La incomprensible "Locomía" (del disco "Locomía", luego vino "Locovox") era una de ellas. El volteador de rubias putonas y mediáticas Silvio Soldán los calificó de "el sonido de los 90" en su programa "Felíz domingo para la juventud". Lo mejor que surgió de esa mierda fue la parodia que hacía el negro Fontova en "Peor es nada": "Selocomía". Por supuesto, que al tener éxito en Argentina tuvo que venir a Uruguay. Tocaron una noche en una discoteca de Carrasco/Punta Gorda (a principios de los '90 era la zona IN de la night vernácula... o al menos el único lugar donde había joda), que tenía una capacidad bastante grande y -cosa rara- pasaban bastante rock. Desubicados.
Lo cierto que a ver el toque no fueron más de 80 personas y el grueso de la gente se concentró a chupar cerveza en la calle y gritar finezas como "Váyanse, briscos", "Te vamo' a dar por el orto, rubio de mierda" o "Te vamo' a meté el abanico en el ojete". Si la memoria no me falla, la discoteca era Locomotive.

2) Rata Blanca. Eran seis tipos argentinos que hacían heavy metal, pero por sus pintas perfectamente podrían ser un calco de Commanche o Sombras. De hecho, una de las mayores críticas que les hacían era que en vez de hacer giras por pequeños locales, como toda banda de rock se precia, aprovecharon la infraestructura ya existente en la música tropical y recorrían las bailantas del conurbano bonaerense, con preferencia en Ezeiza. Tinelli mediante, y con la ayuda del empalagosísimo "Mujer amante", se convirtieron en la mayor banda de rock argentina en materia de convocatoria allá por 1991 y 1992. Incluso tocaron en el estadio de Vélez Sarsfield. Abraxas lo quiso traer a Uruguay y calcularon un escenario acorde: el Palacio Peñarol. Para hacerla corta, el recital se tuvo que cancelar: dos días antes del toque se habían vendido... 23 entradas (no es joda ni invento, solo se vendió esa cifra; un amigo mío compro una... he estado cerca de mucho terraja en mi vida). Un comunicado de Abraxas lamentó la poca repercusión para "una banda de primer nivel", a la que llegó a comparar con Deep Purple. Lamentable.
Hace poco, esa banda sacó un disco con nuevas versiones de sus éxitos. El corte de difusión fue "Mujer amante".

1) Zinatra. La mejor respuesta que jamás tuvo un público uruguayo. Zinatra eran unos pelotudos holandeses que hacían una gira por Sudamérica promocionando la línea de equipos de audio "Moving Sound" de Philips (esos cuyos parlantes asemejaban ruedas de moto). El comercial de esos equipos era en realidad el videoclip de "Lookin' for love", un corte que a cuatro años luz de distancia era un típico caso de "one-hit-band". Los Moving Sound, los pelos largos en una sociedad uruguaya que era muy pacata (bueno, ahora no es el Londres de los '60 tampoco) y ser los primeros que vestían jeans tajeados los hicieron una figura repetida en todos los canales de televisión, en todas las radios y en todas las revistas que hubiera. Incluso tuvieron una memorable participación en Decalegrón (lo juro por mi vieja) en una versión -uruguaya por donde se la mirara- de la actuación de los Rolling Stones en el programa yanqui de Dean Martin. La televisión los trataba como si fuera Van Halen y los tipos se mandaron un recital en la explanada del Montevideo Shopping. A diferencia de los casos anteriores no se suspendió; al contrario, fue bastante gente.
La cuestión es que no había batería (no sé, no me pregunten) y los locos se mandaron un playback con el baterista tocando en un bolso de viaje. Si mal no recuerdo la primera reacción fue de estupor y sorpresa. Al segundo siguiente los entraron a cagar a botellazos. Reivindicativo.
Eso era en 1989 y luego Zinatra desapareció del mapa. El sitio www.allmusic.com es el mejor website dedicado a la música de toda la Internet. Es un sitio dedicado a la música clásica y popular con un obvio énfasis en la cultura anglosajona. Pero es tan completo que se puede encontrar información de hasta los Buitres y la Vela Puerca (acá llenarán Velódromos, pero donde se habla inglés solo serían una atracción en una feria freak). Zinatra ni aparece. Justo.

Meé emocionado...

2006-04-28T22:10:00.000-02:00

Es decir, me he emocionado. Y no es para menos con la extrema e indiscutible generosidad de este país.
En la edición de hoy viernes 28 de abril del suplemento Tecno, de diario El País, en la columna "blog star" han incluido a este humilde servicio a la comunidad como una página recomendable.
"Solucionados algunos problemas de imágenes no apta para gente sensible (N.delR. Se refiere al culo peludo que supo ser la efigie de esta página durante sus primeros meses de vida), el sitio funciona como un comibinado de historias bastante divertidas (¡¿Bastante?!) y bien escritas, recomendaciones de otros sitios y caprichos personales (Sea lo que esto quiera decir)". Destaca el ciclo "Puebluchos inmudos de nuestro Uruguay" y el Top Five, una saga que tanto Eugene H. Urretavizcaya como el ñandú adicto a la merca que hace las veces de nueva efigie prometen seguir.
Por supuesto que Desarrollo Sustentable no está solo en la mención. Se le hace un merecido homenaje al pionero de todo esto, Hylnur, y a la Chica Vudú.
Después de tan inmerecido homenaje, no queda más que prometer más pueblos de mierda, nuevas entregas del Top Five, y el retorno de las Clases Magistrales de Periodismo, una serie de entregas que se discontinuaron porque a E.H.U. se le está siendo cada vez más fuerte la costumbre de rascarse el higo.
Gracias pueblo. Viva yo.

Puebluchos inmundos del Uruguay (VII): hoy, Treinta y Tres

2006-04-27T21:36:00.000-02:00

(Fragmento de la bitácora de viaje de Eugene H. Urretavizcaya de 1994: "Confesiones de un adolescente inquieto: algún día habré de largar la cuzca", Terraxas Producciones)

"¿Y qué mierda vamos a hacer ahí?", pregunté cuando el animador del JMS (Juventud Misionera Salesiana, obtusísima entidad de los colegios salesianos dedicada básicamente a inculcar como si fuera un dogma que la religión católica es la que le da al individuo y al adolsecente mayor libertad salvo si se bebe alcohol en exceso, se droga, se garcha, se blasfema, se masturba en demasía, y una larga lista de etcéteras) nos contó la actividad central de la Jornada de la Juventud: ir a Treinta y Tres durante la Jornada Anual de la Juventud, a compartir nuestras vivencias con grupos parroquiales y de colegios católicos de todo el país. Ir a Canal 5 a ver en directo "Gente récord" parecía una alternativa exponencialmente más atractiva. Y lo fue.

"Qué mierda hacía yo en el JMS" podría ser una mejor pregunta. En realidad, vincularse a un grupejo de esos era práctica habitual en el colegio al que asistía, bautizado con el nombre de un Papa que en esos momentos me parecía un tipo patético y que recién a la vista de lo que vino después me empezó a caer mejor. Pero la auténtica razón es que en ese grupo había un par de minas que estaban divinas. Me quedo corto: para ser yeguas solo les faltaba relinchar y cagar al trote. En un lamentable intento de levantármelas, pasando un admirador de las virtudes de Don Bosco, padre y maestro, seguí tras sus pasos. Por supuesto que en esa empresa fracasé con rotundo éxito.

Y ahí fui. Embalado en un camión abierto en mil lugares -en una madrugada de agosto- para recorrer los +/- 300 kilómetros que separan Montevideo de "El pago más oriental: la musical tierra de losOlimareños". Curioso caso el de ese colegio: podía gastar toda la guita de los padres de sus alumnos en emperifollar la capilla para recibir al obispo pero no largaba un mango más para que los alumnos viajaran a un pueblo de mierda en un ómnibus con asientos reclinables. Al menos un Copsa.

Pasamos toda la tarde en "El pago más oriental: la heroica tierra de Dionisio Díaz". De la ceremonia apenas hay algo para recordar. Miles de guachos contando sus vivencias desde una óptica parroquial (ver la pintura secarse era una actividad preferible, ya ni hablemos de "Gente récord" y el nabo de Freddy Cabot); cantos de fogón; un grupo de un colegio dominico que no podía prender fuego para armar un fogón (curioso, ya que después de Santo Domingo de Guzmán el más recordado integrante de esa comunidad es Torquemada); representaciones teatrales; el actor Nelson Lence (Decalegrón) invitado para hacer una declamación hablando de un jóven del Interior que se iba a estudiar a Montevideo y que tenía muchas ilusiones y que era de orígen humilde y que era el orgullo de su familia y que en la capital había caído en la droga y que no se qué garcha más producto del resentimiento anticentralista de estos canarios de mierda... creo que solo faltaban los enanos de Spinal Tap.

A todo esto, ¿qué pasó con "El pago más oriental: la tierra poética y docente de Ruben Lena? Nada, qué carajo va a pasar. Lo poco que pude ver es una plaza abarrotada de gente y mugre, con su Iglesia, su Intendencia y su Jefatura de Policía rodeándola.´

La única exploración que hice fue ir hasta un bar que se llamaba "El Tufo" (Sí, como las tiras de Condorito) donde, seguramente para hacerme el listo y acompañado por un compañero tan embolado, audaz y patético como yo nos pedimos "el vino de la casa". Esta resultó ser una infusión casi masticable que, aseguro, podría ser usado como lustrador de pisos. Un trago, y mientras con un ojo veía a mi compañero en baby doll, con el otro veía elefantes alados rosáceos (gracias, Juceca).

Cuando me desperté del pedo ya estaba embalado en el camión de vuelta. Recuerdo que uno de los animadores estaba agachado cerca de mí reprochándome mi actitud usando palabras como "salido de madre", "equivocado", "egoísta" y "pajero". Otro de los animadores creo que se estaba apretando una de las minas del grupo, motivo principalísimo de mi ingreso. A Treinta y Tres (El Pago más oriental: la franelera tierra de Yolanda, la primera mina que me voltié y que de cara estaba apenas más buena que Pintos Saldanha) jamás volví.

Llénese de cultura. Lea las anteriores entregas de "Puebluchos...". Edúquese, carajo.
Durazno
Trinidad
Toledo
Bella Unión
Salinas
El Cerro

Cómo se perdió la costumbre...

2006-04-24T22:25:00.000-02:00

Un día de furia

2006-04-19T20:50:00.000-02:00

Mil veces lo he escuchado. "Cualquier día de estos voy a mi trabajo y pongo una bomba". Yo no haría eso, una bomba es muy democrática y destrozaría gente que no se lo merece. Además, no tengo cómo conseguirla.
Utilizaría una 9 mm. Son más fáciles de conseguir. Cualquiera con dos dedos de frente y el contacto adecuado la tiene al alcance de la mano. Es práctico: nadie en el trabajo realmente quiere la masacre de Todos. Solo algunos. Es fácil, elegís, apuntás y tac, tac, tac.
Y como en la canción "One of my turns" de Pink Floyd (The Wall), siendo que hoy, o mañana, o pasado mañana...

Consultas ciclistas

2006-04-17T21:15:00.000-02:00

Cuando llego a casa, tras hora y media de viaje en un cómodo Copsa, casi invariablemente mi mujer está durmiendo. No tengo televisión por cable. La última semana, para acompañar las sobras que mi familia se digna dejarme como cena, solo tenía la vuelta ciclista. Pese a la "completísima cobertura" que prometió Televisión Montecarlo - como ahora se hace llamar esa repetidora de Telefé que es Canal 4 - de la principal competencia de esa disciplina que se hace en Uruguay lo único que me quedó es una duda: ¿tenía sentido que las pelotudas promotoras de CTI móvil se metieran detrás de cada entrevistado que salía en cámaras? ¿Se ganará alguna mina siendo ciclista?

Feliz Via Crucis

2006-04-14T22:23:00.000-02:00

El papa Benedicto XVI denunció hoy, Viernes Santo, que en la sociedad actual hay "una enloquecida apología del mal, un absurdo culto a Satanás, una deshumanización del hombre a causa de la búsqueda del bienestar, y un aniquilamiento a la familia".
Andálavartelorto, Ratzinger, ¿algún día vos o alguno de tus sucesores -porque tus predecesores nunca lo hicieron- dejarán de ponerse el cassette y mandarse, mal no sea, una buena autocrítica?
Nazi de mierda.

Hoyo en uno espacial

2006-04-11T21:45:00.000-02:00

CABO CAÑAVERAL, Florida, EEUU, Abr. 11, (AP) _ La NASA estudia si autoriza que un cosmonauta realice en las cercanías de la Estación Espacial Internacional un tiro con una pelota de golf como parte de una campaña publicitaria.
Autoridades de la agencia espacial de Estados Unidos se reunieron el martes para revisar la seguridad del tiro, el cual ya fue aprobado por la entidad espacial de Rusia. Está previsto que la NASA adopte una decisión en el futuro inmediato.
El cosmonauta Pavel Vinogradov, quien esta semana tomó el mando de la Estación Espacial Internacional, espera realizar el tiro con una pelota de golf con chapa de oro durante una caminata espacial en agosto, en un acto publicitario para la empresa Element 21 Golf Co., radicada en Canadá.
Debido a la gravedad cero en el espacio, el tiro de Vinogradov hará palidecer a los golfistas con los golpes más largos en tierra pues la pelota de golf, provista de un sistema electrónico de rastreo, permanecerá varios años en órbita.
Las autoridades de la NASA desean asegurarse de que un giro equivocado en el golpe envíe la pelota hacia la estación espacial o de que un error en el movimiento de Vinogradov llegue a golpear la nave con el palo de golf.

Acotación 1: Lo que es estar al pedo.
Acótación 2: Sí, Desarrollo Sustentable está (muy) seco de ideas

Berch en naca

2006-04-05T22:40:00.000-02:00

Once palitos verdes defraudaron al fisco el Berch y su hermanito Aram, y desde hoy son los nuevos habitantes de Cárcel Central, el cinco estrellas de las cárceles vernáculas.
Prontuario criminal de B.R.: conducir un asqueroso programa de Breakdance junto a un grone ignoto a principios de los '80, conducir el nauseabundo "Video Hits" a principios de los '90, musicalizar el cáncer de la televisión estival que es "Verano del...", ser jurado en Martini Pregunta, conducir ese programa de mierda llamado "El tiempo es oro".
Y por sobre todas las cosas, dirigir ese engendro llamado Concierto FM, una radio que de ser la más elitista de todas, negándose a pasar música en castellano primero y uruguaya después, pasó a ser un símil de Galaxia durante el auge de la cumbia cuando al Berch se lo estaban morfando los piojos.
Dicen que la primera canción de un artista uruguayo que se emitió por Concierto fue en enero del '95. El hit en cuestión fue "Chibidón" del Pájaro Canzani.
Dijo yo, ¿y al Henry Mullins no se le podrá encontrar algo?

Top Five: las canciones más insoportables

2006-03-31T17:41:00.000-02:00

Cuando una revista de música, sobre todo dedicada al rock, no tiene nada interesante para poner, confecciona un ranking. La versión argentina de la Rolling Stone es un buena muestar de ello. Recientemente, la británica "Total Guitar" reeditó una lista de los 20 mejores riffs de guitarra de la historia (riff: fraseo musical que se repite a lo largo de toda una canción). Lo insólito es que ganó "Sweet child of mine", de Guns n' Roses, y ni figura "Satisfaction" de los Rolling Stones. A su vez, la estadounidense "Guitar World" publicó - o mejor, republicó - su ranking de los mejores 20 solos de guitarra de la historia. Se ve que no tuvieron ganas de complicarse haciendo una búsqueda exhaustiva porque eligieron "Stairway to heaven" de Led Zeppelin (excelente solo, pero, ¿el mejor?). Si quieren ver el listado completo, hagan click acá.

Como este blog tampoco tiene algo interesante para decir o poner, y nunca buceo demasiado en la interactividad con sus (escasos y reiterados) lectores, a continuación aparece el primer top five de Desarrollo Sustentable. En orden creciente, las cinco canciones que más le pudrieron la existencia a un servidor. Que lo disfrute.

5) "Soy Cordobés". Rodrigo.
Corría 1999. Poca mierda sonaba ya en las radios uruguayas con la cumbia cruzando todos los ambientes para que desde Argentina llegue este tipo, mal cantante y con una parafernalia publicitaria atrás que jamás tuvieron, por ejemplo, el flaco Spinetta, e impulse el cuartetazo cordobés. Lo peor no era solo su música, sino toda su aura de macho cabrío cual Sandro de fin de siglo y cumbiambero. Sonaba en la televisión, la radio y cuando lo pasaban en una discoteca -ya sea en Montevideo News o el Terremoto Interbailable d Pando- se cantaba como si fuera el himno y se agitaba como en un pogo de Megadeth. Cuando murió, pasó a formar parte del santoral cumbiero argentino al que ya pertenecía Gilda y pronto se le sumaría el imbécil de Walter Olmos.

4) "Lamento boliviano". Los Enanitos Verdes.
Lo más triste de esta banda de mierda es que todavía sigue teniendo éxito en Perú, Bolivia y América Central (bah, igual que los uruguayísimos Los Iracundos). Debe haber sido la canción más radiada de 1994. Una quena que sonaba al inicio era la única referencia posible a Bolivia, la letra era una bosta y no se la entendía ("nena no te peines en la cama/que los viajantes se van a atrasar", ¿?), y para peor la pasaban cada cinco minutos. Pop facilón y pegadizo, o pringoso. El único lamento boliviano que vale la pena es la de esta putarraca uruguaya que cazaron en La Paz luego de los atentados en los hoteles.

3) "El gato volador". Champeta
"Cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para cum pah poh". Simplemente, la canción más estúpida que escuché jamás. Lo peor era el tono con que el deficiente mental cantaba el estribillo: "elgatovoladóooooooooooooooooooooooooooooooo"

2) "Pizza Muzzarella". Los Fatales.
Si me pongo a pensar en la época de oro de la cumbia uruguaya, tengo para confeccionar un top 150 mil de canciones detestables. Pongo a ésta únicamente porque fue el mascarón de proa de esta movida que puso a la hija de Aguirrezabala O'Riodan de Gómez Haedo y Obes a mover el culo igual que la Yoli con el Tito en el Euskaro. Desde las 11 a las 6 de la mañana las discotecas era meta chicki-tún chicki-tún. Grandes declaraciones de amor ("Vo Paola, yo te quiero y pongo huevos") se mezclaban con reivindicaciones sociales cuasi rockeras ("Sí, cual és, toco cumbia y se van a cagar"). Fueron como cinco años en esa tónica, conjuntos y discos saliendo como por catálogo y discos enteros compuestos en un día. La lírica musical en su máxima expresión. Como breve descargo, hay que decir que si no fuera por la cumbia muchos se hubieran muerto vírgenes.

1) "La Macarena". Los del Río.
Ajjjjjjjjjjjjj. Lo peor. Dos gallegos veteranos e impresentables se hicieron ricos de manera obscena con esa inmundicia.
Aguas Dulces, verano del '94. Única radio FM, Onda Marina. Esa canción podrida se repetía 700 veces por día. Morfabas, dormías, te bañabas, cagabas y la tenías en la cabeza. El entonces único boliche del balneario, La Terraza, que supo ser un bastión del rock de la costa rochense, quedó también rendido a sus encantos. Los gallegos podridos jamás pidieron demasiadas disculpas por haber perpetrado la historia de Macarena y la de los dos tipos que le dieron pa' tabaco junto a su novio Victorino. "Dale a tu cuerpo alegría, Macarena, esta cagada me tiene las bolas llenas". Como no puede ser de otra manera, Los del Río desaparecieron. Les deseo hayan tenido una muerte lenta y dolorosa.

Una mina iraquí

2006-03-27T21:01:00.000-02:00

Este post incluye un vínculo para una mina que hace lo mismo que todos nosotros, solo que exponencialmente mejor. Es una mina que vive en Bagdad y que, desde inicios de 2003, cuenta sus sueños, vivencias y miserias. Y lo que es mejor, abre el abanico para que todos hablen.
Realmente la blogósfera sirve para algo. Entren y aprendan.

No buscarle más la vuelta...

2006-03-20T18:57:00.000-02:00

"Esta gente se murió cinchando por nuestra comunidad, por nuestro hospital, demostrando su solidaridad". Juan Pablo Apollonia, director del Hospital de Young.
"La impresión preliminar es que se trató de un accidente". Juez de Young, Mario Suñol. Ante cámaras de canal 10 mencionó al menos en tres oportunidades el término "accidente", el mismo día de la tragedia. La Justicia es ciega y, en este caso, funcional.
"Los uruguayos estaban dando su solidaridad, el corazón típico de los uruguayos". Tabaré Vázquez, no necesita presentación, apelando a un lugar común sumamente discutible.
"Fue un exceso de amor y no hay que buscarle más vueltas al asunto. Hoy nos reúne un desafío al corazón más grande del que nos reunió ayer". Párraco de Young Fernando Pigurina, el sábado 18 en el sepelio de los entonces siete fallecidos, en una de las metáforas de peor gusto de los últimos tiempos y una apelación que da verguenza ajena.

Pese a lo que diga el representante de Cristo en la tierra, y más concretamente en Young, sí creo que hay que buscarle la vuelta al asunto. Murieron ocho personas. De la peor manera posible. Aplastadas por una mole de hierro que se les venía encima sin manera de escapar. Delante de los ojos de sus hijos, nietos, abuelos, esposos, vecinos. Se dice que ocurrió antes que estuviera prevista la prueba, que alguien dijo "vamos" y fueron todos. Pero a los encargados de la prueba, Canal 10, el Hospital o Mongo Aurelio, ¿no se les ocurrió que alguien tenía que estar supervisando en la máquina? ¿No tenían que tener probados los frenos? ¿No tenía que haber un maqunista presente en la cabina en todo momento por si a alguien se le ocurría arrancar antes o a destiempo? ¿No tenía que haber nadie en la cabina? ¿Nadie puede ser responsable? ¿Será posible que se busca bajarle el perfil tan rápido en base a sentimientalismos, llantos, solidaridades y mayores desafíos al corazón? ¿Que una locomotora arranque, y más con el parque ferroviario deleznable que hay acá, y mate a ocho no era algo que se podía evitar?

Que fue un accidente, no caben dudas. No creo que a nadie se le puede ocurrir hacer arrancar una máquina y arrasar con lo que esté adelante. Si hubiera sido así, el responsable tendría que estar en la cabina y no tirando de una cuerda. Pero también sería un accidente que yo levantara una vieja por los aires con el auto. Usualmente no me da por hacer esas cosas. Pero sería responsable. E iría preso. Y se acabó la historia. ¿Esto no es una cierta analogía?

El lobby que hizo Canal 10 dio vergüenza ajena. Toda la plana mayor, de Nelson Fernández (esto, sin tomar en cuenta que fue el encargado de cubrir el tema para La Nación de Buenos Aires, una cobertura de indiscutible objetividad) para abajo (Nacho Alvarez, Bonino, medio Subrayado y Humberto de Vargas), haciéndose presente e informando desde el lugar. No está mal que lo hagan, DAR LA CARA ES LO MENOS QUE PODRÍAN HACER. Pero todo ese rollo de "la fuerza que nos dieron, cuando nosotros vinimos a ayudar" sonó tétricamente empalagoso. La entrevista al juez investigador de la causa repitiendo la palabra "accidente". El sermón del cura y el doble "desafío al corazón"... Pareció como un "vamo' a dar la cara porque sino se nos puede complicar" y apelar a las buenas intenciones del programa que organizaba el evento. Dejó el sabor de una apertura de paraguas.

El resto de la prensa se hizo eco... mucho color del drama, mucha expresión tocante y emotiva, pero poco ahondar en la investigación de responsables. Hasta el accidente más inesperado los tiene. Pero el corporativismo periodístico mostró en Young la peor de sus caras. Espero equivocarme en los próximos días y que alguien intente salir de lo puramente melodramático.

Una colega, excelente profesional y mejor persona (y que como mina está buenísima) me comentó algo con su buna cuota de razón. Si el evento lo hubiera organizado una intendencia (Montevideo o Rio Negro, lo mismo da), ya estarían pidiendo la cabeza del responsable. En Argentina, un idiota prendió una bengala, se prendió fuego Cromagnon y murieron 194 personas. No creo que ese imbécil -que tal vez está vivo y escondido- haya querido que pasara lo que pasó. Pero cayó Ibarra por ese motivo.

Odio a Humberto de Vargas desde la época de la REvista Estelar. Me crispó los nervios con El Despegue y con todos los programas en que estuvo al frente. Lo desprecio como actor, conductor, cantante, presunto brisco y hasta tal vez golpeador de mujeres. Aborrezco que mi mujer se emocione con "Desafío al Corazón" y se pregunte porqué yo no me deshago en lágrimas cuando la Escuela de Rehabilitación de Cropófagos de Antón Pirulero consigue "prueba superada" y reúne la guita necesaria para comprar un inhalador diesel de merca. Odio la sensiblería. Pero no es con él el drama. Me parecieron sinceras sus lágrimas. Pero no es él la víctima. Así como no son los de Canal 10 los que precisan "la fuerza". Eso dejárselo para los familiares y la población de Young, lo precisan más.

PD: ver un excelente post de este tema en este otro blog

Se precisa tener rostro...

2006-03-16T21:59:00.000-02:00

Echen un vistazo a esta página web.
Sin comentarios. En realidad querría hacer uno, pero es demasiado fuerte la vergüenza ajena...

Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay (VI): hoy, el Cerro

2006-03-16T20:19:00.000-02:00

Antes que algún purista de la cartografía empiece a hinchar los huevos: sí, ya sé que el Cerro no es un pueblo y sí un barrio de Montevideo. Pero por sus características especialísimas en los hechos se podría considerar la segunda urbe departamental y no la piojera que es Santiago Vázquez.
Antes que otro de los reaparecidos pepitos grillos anti-fútbol, neo macarras de la moral o reaccionarios con mucho tiempo libre salten, quiero asegurar que lamento muchísimo la muerte del hincha de Cerro que fue asesinado el fin de semana pasado. Me solidarizo con su familia y le deseo cánceres interminables a sus homicidas y descendencia, o que sean ejecutados mediante garrote vil.
¿Qué es lo que más me revienta del Cerro? La imágen que sus habitantes quieren proyectar. Toda esa mierda de un barrio con códigos de pueblo, todo sobre la decencia, la humildad, el estoicismo lindante con el heroísmo, el verso de la gente trabajadora y bla, bla, bla... Desde el cierre de los frigoríficos el único trabajo que hay en el Cerro es de chorro o de pastor de ondas de amor y paz. Y códigos tiene la mafia, hasta donde yo sé.
"El Cerro nunca bajó la cabeza", dicen sus fanáticos apelando a la impronta sindical y de integrantes que siempre los caracterizó. Bullshit. Aunque en su defensa se puede alegar que el barrio/pueblo parece haber sido meado por gliptodontes. En los '70, cuando los frigoríficos empezaban a cerrar, la primera dama del país (una tal fulana de Bordaberry) inauguró unos complejos habitacionales considerados innovadores para la época. Claro, eran un poco... sofocantes. Además tenían la extraña particularidad que el baño estaba pegado a la cocina, toda una delicia arquitectónica. Nadie protestó, o se animó a protestar. Hoy son conocidos como los complejos 19 de Abril y 19 de Junio. Cerro Norte para los amigos. Zona Roja para la crónica policial. Primeros escalones de una larga serie de cantes que recorren todo el perímetro barrial.

Haciendo gala de una inoportunidad mayúscula, sigue una anécdota relacionada con Peñarol-Cerro. Cerro toda la vida fue un cuadro de mierda cuyo mayor logro fue no haber bajado a la B durante 50 años. En 1995 y por primera vez en su historia (y hasta ahora única), Cerro jugó la Copa Libertadores. A principios de ese año recibía a Peñarol en el Tróccoli. Primera vez que un servidor pisaba la cancha de Cerro. Juré ante lo más sagrado que poseo, que es mi boxer atigrado, que nunca en la vida vuelvo a ir ahí.
El ambiente estaba realmente espeso. La recepción al estadio, yendo por los accesos bajo varios puentes, fue con una lluvia de cascotes que hicieron pomada el Cutcsa en el que viajaba. En el estadio la cosa no fue mejor. De las 20 mil personas que había, unas 15 mil eran locatarias y enfervorizadas por el hecho que el cuadro del barrio jugara la Libertadores. Será por aquello del orgullo local que TENIAN que ganar.
Toda la hinchada de Peñarol estaba junta. Seres normales y barra brava incluida. Yo, que lo más salado que hice en un estadio fue estornudar sobre la cabeza de otro hincha y no pedirle disculpas, me ví de golpe rodeado con tipos que aseguraban que "por el manya mato a mi vieja" o te solicitaban "saltá o te molemo' todo' lo' güeso, te molemo'".
Peñarol ganó dos a cero. En aquel glorioso cuadro aurinegro jugaba un entonces jovencísimo Federico Magallanes. Era la gran esperanza manya, pero también era una especie de retrasado mental junto a quien Carlos Bueno parecía graduado cum laude de Hardvard. El idiota -aparte de terraja y mal tipo- se le ocurrió eludir dos veces al golero de Cerro (el "pipa" Rodríguez), en una jugada que ya estaba anulada en claro gesto sobrador. Para qué...
Si el ambiente estaba espeso, eso lo transformó en Sarajevo. Con un par de amigos salimos de raje bajo una lluvia de pedradas y tiros. Nos tomamos el primer ómnibus que vimos, que ya estaba atestado de hinchas de Peñarol con destino a Paso de la Arena (yo entonces vivía en el Parque Rodó)... por lo que debía entrar al Cerro antes de seguir camino.
Bajo un silencio sepulcral, esperamos que el ómnibus cruzara el puente para volver a la civilización. El "salimos" que emanó de la garganta de cada pasajero de ese bondi una vez tomamos Carlos María Ramírez rumbo a Belvedere es hasta el día de hoy una de las alegrías más grandes que me dio el fóbal.
No son muchas más las alegrías que me dio Peñarol, ni el Cerro.

Llénese de cultura. Lea las anteriores entregas de "Puebluchos...". Edúquese, carajo.
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Del amor que se fue...

2006-03-09T21:15:00.000-02:00

Hace pocos días me llamaron al celular. Era Cachorra, al menos la voy a llamar así. Cachorra fue una mina con la que salí hace casi un lustro antes que, gracias a Batlle y su séquito de incompetenes, se tomara el buque (o mejor dicho, el avión) a Estados Unidos. Lo más lindo que, digamos, Petisa (mi actual mujer), conoce su existencia y su rol en mi vida. "¿Qué carajo quiere?", inquirió, con un tono que solo había utilizado conmigo un milico el día que se me ocurrió mear el muro de los Talleres de Don Bosco.

Cachorra venía a Uruguay. A su padre lo tenían que operar de urgencia, de un derrame cerebral, y, según me dio a entender, le estaban por dar la llave de una nube. "Cuando esté allá te llamo", me aseguró antes de buscar el primer avión a Montevideo. "Vos sabés lo que hacés", deslizó Petisa. Y yo me pregunté porqué carajo se me dio en su momento por faltar a la máxima de toda relación de pareja: "Mentir es fundamental".

Aclaremos algo. Estoy bárbaro con Petisa y no la cambiaría ni por la variante geisha de Halle Berry. Pero Cachorra era algo especial. No solo porque el no muy prolongado tiempo que estuve con ella pasé bárbaro y que como personas era espectacular, sino por otro condimento fundamental: estaba más fuerte que menta encebollada. Tenía... no sé... un cul... unas..., Bueno, ¿vieron a Ornella Mutti en "El amante bilingüe", la de Imanol Arias? Algo así. Tenía un algo a la gallega de "Y tu mamá también", pero con la diferencia que jamás se me dió por enfiestarla junto a otro. Uno a uno y por la ficha, siempre.

Cachorra había venido hace un tiempo y - pese a que su estado civil había cambiado - se pudo recordar algo de los viejos buenos tiempos, entonces. Claro, por entonces Petisa no existía. Aclaremos otra cosa, Petisa es flor de mina y cuando se le ocurre ponerse el pantalón celeste o la minifalda beige tengo que espantar a más de algún tarado. Pero en la comparación de hardware, digamos, pierde. No por goleada, pero pierde.

Me había llamado afligida y averigüé donde internaban al tipo. Estaba realmente jodido, decían. "Está de prestado", me dijo un tío. "No le puedo dar información, en el estado en el que está solo puedo hablar con parientes" no me dijo - o me dijo mucho - un médico. Le comenté a un compañero de laburo lo poco que sabía del ataque del pinta y, como sabe algo de medicina, me dio a entender que el quía estaba a un tris de cagar la fruta. Divino. No la veo en tres años y me iba a juntar con Cachorra en un velorio. O sea, aún en el caso que Petisa no existiera, de coger ni hablar.

Eso, al menos me tranquilizó la conciencia. Es que uno siempre anda muy seguro, pero nunca sabe lo que puede pasar. O al menos eso le dijo mi padre a mi vieja, cuando ésta la encontró dos forros en el bolsillo de la chaqueta.

No me enteré cuando Cachorra pisó suelo uruguayo. Supe a través de familiares que había llegado y estaba en la mutualista X. Arranco para allá. Todo esto había ocurrido en poco más de 24 horas.

"¿Están operando a Livingstone (apellido ficticio, obvio)?", le pregunto a un enfermero. "No, estuvo dos horas en el quirófano y ya lo llevaron al CTI?" Dos horas sonaba corto para un derrame cerebral severo. Porque no era severo...

En las afueras del CTI me encuentro a Cachorra y algunos familiares. Estaba igualita, con el pelo un poco más largo, y el mismo culo a prueba de bazooka que tuvo siempre. "¿Cómo andás? No te hubieras molestado", me dice y me abraza, el mismo abrazo que me podría dar la monja que me dictó catequesis en preescolar. Tenía un tono agusanado (léase, gusano: cubano exiliado en Miami) que no lo había notado la última vez que la ví y me resultó tan atractivo como agarrarme los dedos con una puerta.

No era tan grave la cosa. CTI sí, pero para recuperación y vida controlada en treinta días. Hablé algo con Cachorra (quehacés, eltrabajo, lafamilia, lostuyos, hastacuandotequedas) y a los diez minutos me dí cuenta que no había tema. Estaba linda pero, como vacía. Nada que ver con la escena de "despedida de Soltero" cuando el Tom Hanks se va a voltear a una rubia y se le aparece la imagen de su novia. No solo que yo no estaba sino en las antípodas de voltearme a alguien, además tenía unas ganas de borrarme que no podía más. Ella misma me ayudó: "ahora está todo bien, podés irte tranquilo". No, si te iba a ayudar con las maletas en la vigilia.

Puta de mierda. Andate a cagar.

Caen soruyos de punta...

2006-03-03T20:32:00.000-02:00

Día de lluvia y decreto de no fumar. La terrazucha que nos dieron a los viciosos está inhabilitada...
Tabaré Vázquez y la recontraputísima madre que te recontramil parió...
Eso sí, esta noche 'ta linda pa' poner a prueba los resortes de la catrera...

El último faso

2006-02-28T17:46:00.000-02:00

En el sacrosanto recinto donde trabajo, a la entrada, hay un pequeña sala (de alguna manera hay que llamarla) de algo así como seis metros cuadrados de superficie, que se utiliza como salón de fumadores. Dos ceniceros cargados de nicotina y una planta a prueba de bombas atómicas son el único adorno junto a un sofá con tan hecho bolsa que le daría risa al Tio Tom. Hace minutos me acabo de fumar ahí un cigarrillo. El último que me fumaré antes del dichoso decreto que exige locales 100% libres de humo. Antes que oficialmente los fumadores pasemos a ser la versión siglo XXI de los leprosos de la edad media.

De no ser por ese lugar y el hábito de fumar, probablemente jamás trabaría conversación con muchos de mis compañeros de trabajo. Si bien en algunos casos eso podría haber sido un aliciente para dejar de fumar, en la mayoría significaron algunos de los mejores momentos de las jornadas laborales, donde la distención y el compañerismo afloraban. Todo ello con la compañía de esos tubitos cilíndricos repletos de tabaco, nicotina, alquitrán y millónes de químicos. Muy necesario en un trabajo que puntúa alto en el estresómetro.

No voy a defender al cigarrillo. Es malo, tá, puede provocar cáncer y todo eso. Mi abuelo y mi padre tuvieron ese hábito -en otras épocas, sin filtro, y en cantidades industriales- como una de las causas que ya no estén más en este mundo. Pero, aunque parezca cruelmente paradójico, me calienta no poder ejercer mi libre derecho a morirme como a mí se me ocurra.

Lo que más me calienta, es la sensación de ser un paria. Me considero un buen tipo: no fumo delante de niños, ni de mujeres embarazadas ni de nadie que le moleste el cigarrillo (siempre pregunto antes de prender uno). No lo hago en un supermercado ni en ningún lugar donde se venda comida (salvo bares y afines). Mi mujer no fuma y salgo al fondo de casa a fumar. ¿Porque lo impide? No, nunca lo hizo. Salió de mí porque respeto que no fume. Y sin decretos ni amenazas de divorcio (de hecho, ya que no soy casado), ni cosas raras.

A un día de prender uno atrás de otro en todo momento que esté en la calle, no alcanzo a enteder el éxito práctico que busca esta medida. Si de raciocinio se habla, Natura non me dio y Salamanca non me prestó (en realidad, non me prestó un lugar bastante menos prestigioso que la Universidad de Salamanca), pero a mí me resulta difícil entender cómo mierda van a impedir que se siga fumando como siempre en algunos lugares y ocasiones.

Caso hipotético, pero probable (yo diría inevitable): el Interbailable. Andá a decirle a algún(os) plancha(s), con algún vino arriba, que apague el fasito... O mejor, amenazarlo con llamar al 911 como sugieren las autoridades. Quien quiera hacer las veces de Pepito Grillo terminará embolsado en una campera alfa o con el tubo de teléfono inserto en el orto hasta la altura del duodeno.

En mi caso particular, yo estoy esperando que algúna vieja atolondrada y extremista me diga que no puedo fumar en la calle. Aguardo con ansias que algún viejo talibán anti-faso de estos que están surgiendo como hongos me quiera dar un sermón. Estoy a punto de convertirme en gerontocida.

Y a los pelotudos que se ponen a toser ni bien prendo un cigarrillo les preguntaría si bailan un malambo delante de un cuadrapléjico (gracias Hylnur por la línea) ,

Bah, quién quiere ver a los Stones

2006-02-23T21:09:00.000-02:00

Los Rolling Stones, más allá de sus méritos, se aprovecharon de la estrategia marketinera más brillante de la historia del rock, montada por Andrew Loog Oldham allá por el '62, para transformar a cinco pibes de clase media (tirando a media-alta) como el no-va-más de la rebeldía y la contracultura. Mientras coexistieron, siempre ocuparon el segundo lugar cómodo tras los Beatles cuyas composiciones y experimentaciones (sobre todo de Rubber Soul en adelante) estaban varios kilómetros adelante. En directo, su potencia se veía eclipsada por la de otros pares de su época, como Led Zeppelin o The Who, y en mi escala personal de valores, están muy por debajo de Pink Floyd.

Este argumento y otros se repitieron en mi mente luego que mi hermana me llamara para decirme: "chau, loco, me voy a B.A. a ver a los Rolling a Buenos Aires. Después te cuento". Sí, mi hermana. La misma que hasta hace cinco años escuchaba Chocolate y Monterrojo, y que cuando nació, los Stones recién habían editado "Undercover of the night" y aún faltaban dos para que sacaran "Dirty work", posiblemente los dos peores discos de su historia.

Y se fue nomás. A ver cuatro viejos que llegan a los 250 años entre todos, a ver un cantante que a la edad de tener nietos sigue moviendo el culo como antes (y fifándose a Silvana Luna, según la prensa de chismes en Argentina, que no por absolutamente creíble deja de ser patético), a un baterista con aspecto de momificado, a un guitarrista cuyo mayor logro es seguir vivo y que le sigue errando a canciones con 35 años de antigüedad, y a otro tipo que se llama Ron Wood y encabeza la lista de las mentiras más grandes de la historia del rock.

Si no fuera por las luces, el sonido y la banda que tiene atrás, sería un show para un tablado, mirá...

Volviendo a mi hermana, de las 20 canciones que tocaron el martes, 16 habían sido editadas por lo menos tres años antes que ella naciera. Lo cuál es lógico. Uno va a ver a los Stones no por la basura que han compuesto en los últimos 25 años, sino por los temas clásicos. Cuando al sonido juvenil se le sumaba el aspecto vital al mismo tiempo que absolutamente border. Cuando Mick era su Majestad Satánica y no Sir Jagger. Cuando se volteaban minas del jet set y hasta esposas de primeros ministros (un tal Trudeau en Canadá, da fe) y no a la devenida vedette tras gran hermano.

Tatto you (1981) es signado como el último gran disco de los Stones. Pero si se le saca "Start me up" y "Waiting on a friend" es una porquería. Le siguieron los ya mencionados "Undercover..." y "Dirty...", dos inmundicias dignas de banduchas editadas en el 83 y 86. Levantaron apenas la mira con "Steel Wheels" (89) para luego capturar una generación de nuevos rolingas con el vivo "Flashpoint".

A mí Flashpoint me partió la cabeza. Pero al igual que me pasó con Mario Benedetti, lo escuché/leí a los 15 años y me pareció excelente. A los veinte años ya lo había tirado a la mierda. Como con Benedetti, uno puede concluir que de toda la discografía/bibliografía, buena parte de los producido es una bosta.

En los '90, siguieron con la onda mediocre con "Voodoo Lounge" para volver a caerse al subsuelo con "Bridges to babylon". Cada uno de estos presindibles disquillos servía de excusa para embarcarse en lucrativas giras con el mismo formato: 3 ó 4 temas nuevos y luego las que todas quierían oir. Las que valen la pena. Las de 1981 (sí, hace un cuarto de siglo) pa'tras. Y no me jodan, "A bigger bang" se vende solo como todo disco de los Stones, pero no hablemos de la calidad musical.

En fin. Luces, audio al taco, una banda que arranca con Jumping Jack Flash y cierra con Satisfaction. En el medio, Brown Sugar, Paint it Black, Tumbling Dice, Sympathy for the devil, Midnight Rambler. Dos horas al palo, con un público totalmente eufórico y dándose el lujo de dejar afuera "Gimme Shelter", "Mother's Little Helper", "Bitch", "Respectable" y cientos más... (Al menos en el primero de los recitales bonaerenses).

Un gasto de guita al pedo..., que no se lo pude hacer entender a mi hermana, que desde el miércoles no hace otra cosa que hablar de "lo' rolin".

Pero claro, puede que eso sea solo una excusa. Puede ser una estupidez asociada a mi frustración. Estuve de licencia y lo único que vi fueron los recitales de Cursi y Jorge Nasser, gratuitos y auspiciados por el Ministerio de Turismo. Y en Salinas. ¿Puede haber algo peor? Sí, ver a los Rolling Stones por TV con los comentarios de Pettinatti...

Me voy a la mierda

2006-02-09T14:18:00.000-02:00

Luego de un enero de mierda y un febrero que comenzó goteando, solo me resta esperar que los días de licencia -inmerecida, por cierto- que me tomo desde mañana al menos sean unos meridianos representantes del verano. A todos: Elso, Hylnur, Von, Aceprax, Daniela, Coatí, Patilla, Zaparrastroso, Sigmur, usuario anónimo 1 al 14, y demás subhumanos -los muy escasos que se dignaron a dejar algo de sus imposibles neuronas en este blog- les digo que no me extrañen, porque de mi parte no voy a dedicar ni 30 segundos de mi tiempo libre a pensar en ustedes.

En lugar de eso me voy a sucuchar en mi pueblo, Salinas, o lo que es lo mismo, me voy a la mierda.
See ya'

Clases magistrales de periodismo (VI): hoy, la pregunta comodín

2006-02-08T18:04:00.000-02:00

Muchas veces, cuando una entrevista se estanca o tiene poco vuelo. Los grandes maestros del periodismo aseguran que es bueno tener a mano una pregunta "comodín" que permita descubrir aspectos desconocidos del personaje en cuestión que ayuden a derivar el diálogo en otras direcciones para darle brillo. Dorothy Schiff, editora en jefe del New York Post, sugiere entre ellas, interrogantes como las siguientes: "¿Qué persona lo influenció más en su vida?", "¿Qué hace para relajarse?", "¿Qué piensa de la gente?" (La entrevista periodística, Jorge Halperín, Ed. Paidós, 1995, p. 108).

Por supuesto que no son las únicas ni las mejores. En esta entrega de "Clases magistrales..." abrimos un pool de preguntas que ayudarán a levantar un diálogo infructífero o atizar un entrevistado insulso.

* ¿Cómo se está sintiendo del gastro-yeyuno?
* ¿Cuál piensa que es más representativo del Japón: la geisha o el samurai?
* La última vez que se autoproporcionó placer sexual, ¿en quién pensó? ¿Por qué?
* Si usted fuera un tapir, ¿preferiría ser malayo o amazónico?
* ¿Quién le hubiera gustado que fuera su padre? ¿Y su madre?
* A su juicio, ¿quién tuvo la actuación más desgraciada? ¿Ian Gillan en Black Sabbath, Adao en Peñarol, o Jaime Trobo en el Ministerio de Deportes?
* ¿Cual fue la situación más embarazosamente escatológica que vivió?
* ¿Es de mimar a su acompañante inmediatamente después de hacer el amor o anhela la alegoría de la pizza con muzzarella? Dele, no sea tímido/a.
* (Si el entrevistado es varón) Entra a su dormitorio matrimonial y en el ropero se encuentra a un señor, ¿qué es lo primero que le pasa por la cabeza?
* (Si el entrevistado es mujer) ¿Qué es mejor? ¿Más larga o más gruesa?
* ¿Qué le sugiere a usted el término rombo helicoidal?
* ¿A cuál de estos personajes le gustaría hacerle la lluvia amarilla? ¿Karina Jellinek, Danilo Arbilla o Don Francisco?

Este blog está abierto a más sugerencias.

Alcance la excelencia. Aprenda cómo desenvolverse en el oficio más viejo del mundo. Coleccione las fichas de las "Clases magistrales de periodismo" y llegue a ser lo que siempre quiso...

La verdadera entrevista a Carina Perelli
Como estropear un supuesto homenaje
Hablan los que saben
La crónica portuaria
La crónica carnavalera

Puebluchos inmundos del Uruguay (V): hoy, Salinas

2006-02-07T18:56:00.000-02:00

Este post no está exento de autoflagelación ya que quien escribe, vive en Salinas. Fue ahí llevado por una mujer por causas que podrían explicarse, pero ya están mejor detalladas en el excelente ensayo "La condición masculina y la yunta de bueyes", a cargo de Fox Gómez Haedo (editorial GranPuta, 1492).
Salinas tiene una particularidad sorprendente: es la única ciudad-balnearia de Canelones desde el peaje del arroyo Pando hacia el este que tiene más población estable que flotante. Los aproximadamente 5.000 habitantes habituales sufren un incremento a 5.500 durante el verano, motivados por los milicos que llenas los complejos vacacionales sobre la costa, los veteranos que aún van a ver sus casitas de la playa, y algún porteño terrajón que solo en Salinas puede hacerse el magnate.
Si lo más llamativo de Salinas es el arco que comienza avenida Julieta, ya está todo dicho. Los locales aseguran que si uno viene por ruta 87 desde Pando, ese arco más el obelisco que está sobre la playa brinda la imagen de un arco y flecha. El hongo alucinógeno campea por esos lares.
Salinas no tiene casi vida noctura. Los dos restaurantes y el único resto-pub de la vuelta funcionan como previa para la única discoteca abierta recientemente: Amadeus. El martillar del reggaetton y la cumbia configuran el peor homenaje posible para Mozart. Por supuesto, no va casi nadie, y todos rumbean para Atlántida.
Sobre Atlántida, los Salinenses tienen hacia ella un odio visceral. Deberá ser porque no se acostumbran a las calles con pavimento, a la cartelería y a las veredas. En contrapartida, inflan el pecho cuando aseguran que en Salinas cada vez vive más gente. Es cierto: cerca del límite con Marindia se crearon cuatro asentamientos en los últimos tres años.
Y para peor, en Salinas tiene casa un colega bloggista. Hagan apuestas para saber quién es...

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Diccionario Urretavizcaya de Lengua Española

2006-01-31T23:13:00.000-02:00

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente brisco para ser diseñador.
BOY SCOUT: Un botija vestido como un pajero comandado por un pajero vestido como un botija.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo transcurrido entre que uno termina de echarse un polvo hasta que deja la mina en su casa (o en la parada del bondi, de acuerdo a la experiencia de un servidor)
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea coger.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
UROLOGO: Médico que te mira la poronga con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

(N. del R. Estas definiciones están plagiadas de varios lugares distintos)

Mi primer alumno

2006-01-31T19:08:00.000-02:00

Siento una emoción tan enorme que ya he tenido que ir a cagar como seis veces. Como resultado de una incesante previa en pos de un periodismo como todos merecemos, las "Clases Magistrales de Periodismo" ya tienen su primer discípulo. En su última entrega, sobre la crónica carnavalera (ver aquí), se expusieron las pautas de cómo realizar una buena cobertura sobre la Fiesta de Momo.
En su edición de hoy, La República demuestra como la máquina puede matar al inventor. Larga vida, entonces, al maquinista Xosé de Enriquez.
A continuación se transcribe el primer párrafo de la nota:

"Te la mando así, ché ciudad, sin anestesia, pero con unas ganas locas de tocarte la serenata esa que me resuena por adentro, bien de allá del fondo, vos sabés cómo es esto del sentimiento, y cada vez que tuvimos que separarnos ya ves que volvemos a cruzarnos en cualquier esquina, porque además te traigo acá en el cerno, que le dicen y te me vas para el alma sin remedio. Te paso el cuento como viene del zurdo, sin intermediarios, así de sencillo. Hace unos meses, en Buenos Aires, sentado en una mesa del viejo Tortoni, imaginaba al inolvidable Julián Centeya chamullándome unos versos al oído, y me emocioné porque me acordé de vos, ché ciudad que me atrapaste para siempre. Como te recordé en cada "boteco" carioca mirando pasar infinidad de rostros desconocidos y sueños lejanos de poeta trashumante. Y me vine en alas de un sueño, siempre vendré, para tus esquinas bolicheras, a recorrer tus románticos empedrados, tus noches a cielo abierto, me vine sí, a buscar tus carnavales de siempre".

Falta la cita a Momo, pero ni el poeta Toyos lo hubiera escrito mejor.

(Para ver toda la pieza magistral: página 36 del suplemento "Comunidad" de La República del 31 de enero de 2006; o hacer click acá)

Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay (IV): hoy, Bella Unión

2006-01-23T21:17:00.000-02:00

Si ustedes han seguido la serie "Puebluchos...", perfectamente pueden olvidar todas las entregas anteriores. Nada puede compararse a Bella Unión.
Posiblemente nadie haya definido mejor a este cantegril de 15 mil habitantes como Trevor Marquez Castro en su libro "No somos latinos: yo soy el primer oriental desertor" (Ediciones Palomontio Ñu, Tajo, 1998): "Bella Unión es una cagada: habrá que subir tres metros el embalse de Salto Grande y que el agua la pase por arriba".
Quienes ronden los 30 y hayan tenido la suerte de tener videocasetera en sus escuelas o liceos, habrán visto un documental sobre la prosperidad bellaunionense de los buenos años de Calnú y Calagua en los 80. Pero un día a alguien se le ocurrió imitar a Europa era bueno y formó el Mercosur, no solo no sirvió para nada sino que se encontró azúcar más barato en otros lados. Conclusión: desde el '92 pa'cá B.U. comenzó una caída que ya envidiaría Alberto Olmedo.
Nada pasa en Bella Unión. Nadie sabe donde se puede comprar un diario (que llega a las tres de la tarde), nadie sabe dónde hay una rotisería, nadie sabe dónde pegar un faso, nadie sabe nada de nada. Para peor, la siesta se extiende desde las 12 a las 5 porque es la mejor manera de soportar un calor de cagarse. Por supuesto, no hay siquiera un arroyo Porongos o un río Yi en los alrededores (Trinidad y Durazno parecen MOntevideo a su lado; la cercana Salto, París).
Es la ciudad con mayor mortalidad infantil, la que tiene el barrio más carenciado del país (Las Láminas), el de mayor índice de pobreza y desocupación en jóvenes. Pero en algo supera a todas las ciudadejas de este país: tiene las libélulas, mamboretás y langostas más grandes de todo el territorio, una de ellas fue registrada en los radares de Carrasco.
Lo más triste es que el culto a la miseria es llevado hasta con orgullo con sus pobladores, todos se encargan de recalcarte que el pueblo es una mierda (lo cual vería hasta Stevie Wonder), que no hay laburo, que no se vende nada (mientras los comerciantes se apoyan cansinamente en el mostrador exhibiendo sus musculosas rotas y tomando mate, en una extraña versión de marketing à la criollé) pero rematan diciendo que "todo podría estar peor". Sí, en Mozambique.
El centro de Bella Unión, cuatro cuadras inmundas entra la plaza de deportes y LA PLAZA, es el único del país que tiene el séxtuple de casas que de comercios. A pocas cuadras de la Junta Local y la Comisaría, en plena calle principal (Artigas, claro), se multiplican los vendedores de discos pirata para regocijo de AGADU. El variadísimo repertorio se nutre de cumbias uruguayas, cumbias argentinas, y sertanejha brasileña. Para un rockero de ley, Britney Spears se convertiría en Janis Joplin a los dos días.
Para el anormal que aún así quiera conocer el punto más extremo del país (que ni siquiera es este, sino un caserío llamado Pueblo Cuareim cinco kilómetros más al norte) solo dos recomendaciones: reserve su pasaje de vuelta con 24 horas de anticipación. Los servicios a Montevideo son uno por día y quedarse sin pasaje puede producir locura momentánea. Y si está con hambre, jamás se le ocurra pedir la ubre a las brasas. Genera síntomas parecidos a una sobredosis de L.S.D.

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Trinidad
Toledo

Reflexiones de una noche de verano

2006-01-11T21:22:00.000-02:00

Cuando uno se queda laburando en enero, no falta el amigote que te señala "no estás descansando porque la estás haciendo toda". Como no es mi caso, tengo que aguantar nueve horas en el yugo tras las cuales invariablemente termino jediendo como chivo muerto.
Entre el mal humor propio y el de los otros desgraciados que están en la misma situaciones transcurre el día, sin más alegría que la de ver a la moza del bar. Sonrisa límpida, cara picaresca, pechos turgentes y un culo a prueba de cañonazos que eleva aún más la temperatura sanguínea.
Las mañanas transcurren entre el sopor estival que dificulta dormir y la pereza que impide levantarse. Mi mujer a esa altura ya está trabajando. No hay más espacio que para un "¿cómo andás" y "te dejé la comida en el tupper". La comida no pasa de empanadas de pollo, milanesa de pollo, pollo con rusa, o -si la temperatura baja de 20 grados- pollo a la portuguesa. Si no fuera porque la adora hace rato la hubiera cagado a patadas. Ya no cago, pongo huevos.
Y el retorno tiene consigo esa sensación dual, bien entrada la noche. Ver la cara de mi mujer dormida es algo que me llena de algo parecido a la emoción y la alegría. Estoy enamorado y se nota. Por otro lado, también es una señal inequívoca que esta noche tampoco la voy a poner.

Chiste Intelectual

2006-01-09T21:51:00.000-02:00

Había un tipo que era tan, pero tan analfabeto que le decían "Escuela de Frankfurt".
Tenía toda la biblioteca de Adorno...

(De parte del señor E.H. Urretavizcaya se ruega a la feligresía perdón por semejante idiotez, pero el trabajo está salado estos días y el blog ya estaba jediendo a moho)

Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay (III): hoy, Toledo

2006-01-04T22:11:00.000-02:00

(Extraido de "Journalism or the art of doing the jerk off at paper: a lifestory", biografía de Eugene H. Urretavizcaya, editorial Lumpen, 2006. Traducido al yorugua por Bill Píriz)

Una de las mayores satisfacciones que da la azarosa vida del periodista, está la de conocer diferentes lugares y sus costumbres. Pamplona y su San Fermín; Río de Janeiro y su Reveillon; Toledo y su baile de la resistencia.
Conviene aclarar al desprevenido lector que no se trata de Toledo, la majestuosa ciudad española famosa por sus casas de armaduras, sus basílicas, sus calles estrechas y ese-qué-sé-yo que la hicieron ser la capital de España durante algún período de la edad media. No. Se trata de un inmundo algo-más-que-caserío instalado en Canelones, Uruguay, a poco más de veinte minutos de Montevideo.
Y el baile de la resistencia es una costumbre instalada por las fuerzas vivas (¡?) de la localidad que consiste en que todas las parejas inscriptas bailen 36 horas o más de corrido a pura cumbia para ganar un premio de mil dólares, agarrarse una insolación/pulmonía como pa' veinte, hacer el ridículo para toda la vida, y, de paso, garronear algo para satisfacer las necesidades de la ciudad. Al parecer dinamitarla y levantarla de nuevo nunca estuvo en la consideración de nadie.
Esto, y el hecho que CUTU es la principal línea de transporte, es lo único que destaca a Toledo.
La principal cabeza de esta movida es el edil Alfredo Silva, un bichejo colorado digno representante de la administración Hackembruch. Es un motivador nato: para arengar a las parejas les agita el fajo de billetes en la cara y gesticula como si fueran ocho millones. Claro, para el nivel económico de los participantes, por mil dólares se bailan 36 horas, se va al Africa a nado y se parten varillas de ocho con el ojete.
Y ese es el tema más delicado. Todos los participantes tienen que pasar por una prueba médica, supuestamente excluyente, en la que se toman los datos de los danzarines. La vez que este cronista anduvo por ahí se pudo constatar que la inmensa mayoría de ellos venían de bailar la noche anterior (era sábado) y se disponían a un raid cumbiambero sin haber descansado - ni comido - suficientemente. Todo sea por el palo verde.
El objetivo es romper el récord que Toledo le disputa anualmente a la alemana Bonn (sin comparaciones) en tener la pareja de baile que resista más. Pese a la nula repercusión en la prensa (en Toledo lo más granado del periodismo que se vio fue Eliana da Silva y en Alemania la prensa está más ocupada con temas afines a un país líder en la Unión Europea) lo siguen intentando año tras año. La primera vez que se realizó, querían "concientizar a las autoridades" para que le dieran a Toledo una ambulancia. Lo lograron, consiguieron una batata que le daría verguenza a la prima enfermera del Viejo de la Bolsa. El segundo año el baile buscó que la "concientización" pusiera en la ruta. Todavía los están esperando.
Para las próximas ediciones están intentando obtener como premio un buzón de correo, un watercló para la junta local, y una barra de madera para el puti-club del pueblo. Unico comercio que funciona. Y bien.

Llénese de cultura. Lea las anteriores entregas de "Puebluchos...". Edúquese, carajo.
Durazno
Trinidad

Amén (III)

2006-01-02T20:13:00.000-02:00

Si bien la libertad y contrastación de opiniones es el norte que se traza toda sociedad, no deja de ser conveniente una pequeña pizca de imposición autoritaria...

a ver si se dejan de romper las pelotas, que la brasita acá, el espacio allá, o el fuego acullá, y me dejan terminar de hacer el asado a mí solo de una buena y reputísima vez!!!

(Nuestro referente, Eugene Heliogábalo Urretavizcaya, el 1° de enero último a eso de las 13.45, tres horas antes que 14 personas debieran recorrer todo Las Toscas y alrededores en busca de una pizzería abierta y con precios más o menos en cuenta)

Felíz Año Nuevo

2005-12-30T16:08:00.000-02:00

Que el año 2006 no le signifique un dolor de huevos pa'naides...

(Nuevamente gracias M.M.A. por su invalorable, involuntaria y aún desconocida colaboración)

Compañero Diegote

2005-12-29T17:21:00.000-02:00

LA PAZ, Dic 28 (AFP) - Un singular encuentro de movimientos sociales de
todo tipo y de personalidades de izquierda, entre ellas el ex astro del fútbol
argentino Diego Maradona, tendrá lugar en La Paz en ocasión de la asunción
del futuro presidente de Bolivia, Evo Morales, el próximo 22 de enero.

¿Alguien me quiere decir qué mierda significa ser una personalidad de izquierda en estos días?

Clases Magistrales de Periodismo (V): hoy, la crónica carnavalera

2005-12-28T19:00:00.000-02:00

Se acerca febrero. Así como los ensayos se multiplican, las pinturas se preparan, los tablados se aprestan y los empresarios consiguen los teléfonos de los jurados para apretarlos en el pedregullo, también los periodistas carnavaleros – oficio nunca bien ponderado si los hay – afinan sus neuronas aguardando el reinado de Momo. Siguiendo con el ciclo Clases Magistrales de Periodismo Desarrollo Sustentable refresca las pautas indispensables para ejercer esta noble especialidad durante la fiesta de Momo y el cascarriaj… perdón, el pueblo.

1) Utilice frases grandilocuentes, plenas de adjetivos y sustantivos. “¡Carnaval! Almibarado almácigo abigarrado de esperanzas, sueños e ilusiones pintadas en la contagiosa sonrisa de un jacarandoso Pierrot para el eterno regocijo del dios Momo”. IMPORTANTE Y SOLO PARA MENTES APTAS: SEA SENSIBLERO, JAMAS SENSIBLE.
2) En cada párrafo, publicar una vez la palabra MOMO. “Fiesta de Momo”, “Húsares de Momo”, “Templo de Momo”, “El tiempo no estuvo del lado de Momo”, “Haceme una mema, Momo”, etc, etc, etc.
3) La fiesta del Carnaval es solo color y alegría. Esto se debe guardar de manera casi axiomática. La crítica de las actuaciones es siempre positivo O NO SE PUBLICA. Las demoras en los desfiles son siempre naturales. Las presiones y calenturas de los empresarios, los intentos de “caminar” al jurado, los aprietes, no se deben publicar jamás de los jamases en la crónica carnavalera. Todo eso escapa a Momo.
4) En todo caso, el eufemismo y el buen lenguaje sirve para tapar los aspectos inadecuados o incómodos de la fiesta de Momo. “El coro de la murga retrotrajo a las viejas agrupaciones barriales de antaño”, “El grupo de baile de los parodistas asombró por su audacia y rupturismo”, “La efervescencia del público atiborró de euforia el tablado” y “La belleza de la vedette fue saludada y ovacionada por la feligresía carnavalera”, son perfectos y adecuados sustitutos a realidades tales como “las murgas suenan siempre igual, todos cantan para la misma mierda”, “a estos ridículos la coreografía se las enseñó Laura Sánchez”, “lo mismo de siempre, la gente se entra a mamar y hay relajo en puerta” y “la putona ese les refregó tanto el culo que le dejó al público la garompa como para matar osos”.
5) Hay dioses en el Carnaval – además de Momo – y como tales hay que respetarlos. Fosforito, Pepito Ministeri, el “Loco Pamento” Espert (sí, el papá de ese), y tantos otros merecen hasta una calle en Montevideo con su nombre. Cada tanto, hay que hacer una nota en su memoria de esas que en la jerga se conocen como “para emocionar a las viejas”. También hay leyendas vivas: hay que elevar hasta la altura de semidioses (aún no murieron) a “Pendota” Meneses, “Pinocho” Routín y hasta al escobero de cualquier comparsa pedorra, que no encuentra mejor utilidad a un palo de madera.
6) Murgas: infaltable definirlos como “los bufones de Momo”, los verdaderos portavoces del pueblo –sea lo que esto signifique-. Si suele pasar lo común, o sea, limitarse a una retahíla de panfletos políticos con sobredosis de demagogia y sin el menor esfuerzo lírico, calificarla como “murga combativa”. Si muestra algo realmente novedoso en la puesta en escena, indudablemente corre riesgo de ser signada como “una murga joven” a la que “no se le entiende el mensaje” (Mensaje: cuando “bajan línea”). Eso sí, si hay alguna imitación más o menos buena – caso la de Pepe Mujica por Agarrate Catalina – poner inmediatamente ese espectáculo a la altura del Bolshoi ruso.
7) Humoristas: basta ver su presencia en los tablados para darse cuenta que no los quiere nadie. Por lo general se limitan a repetir chistes cuyo ejemplar más reciente había sido contado por Fidel Pintos en la primera Polémica del Bar. Acá se recomienda lo más simple: no comentar nada para no entorpecer la fiesta de Momo. El hecho que Sociedad Anónima haya ganado los últimos cuatro años habla por sí sola.
8) Parodistas: aunque parezca raro, suelen ser los favoritos. Por lo general están formados por integrantes de grupos de cumbia que llevan a sus fans (Betty, Shirley, Jocelyn) a cuanto tablado haya. Vendrían a ser los Backstreet Boys de la fiesta de Momo. Darles para adelante, siempre. En días flojos, son los que le dan de comer a los tablados.
9) Lubolos: único aspecto para tener en cuenta, único importante, el lomo de las bailarinas. Animalitas de Dios… Momo.
10) Revistas: son la categoría más al pedo. Los carros de chorizos se atiborran de gente durante su actuación. Nada más…… Ah….. Momo
11) Consejos prácticos: No mencionar en ningún momento que Tenfield se metió en el negocio, asegurar que la mentada “mafia del carnaval” es un mito, alabar permanentemente que en Uruguay se realice “la fiesta de Momo más larga del mundo”, si hay que achacarle culpas a alguien es al jurado, a todos quienes les da tirria el Carnaval, menospreciarlos directamente o asegurar – en tono paternal- que todavía “no les picó el bichito”.
12) Leer la bibliografía completa del Laco Domínguez, un maestro en la materia de Momo.

(Dedicado a un polizón islanés que desembarcó en Uruguay y alguna vez tuvo que lidiar con las carnestolendas)

Brilla, loco diamante

2005-12-26T19:32:00.000-02:00

El sitio inglés en Internet Planet Rock publicó una encuesta realizada a 58 mil personas en la que se consultaba sobre cuál era la mejor banda de rock de la historia. La ganadora resultó ser Pink Floyd.
Ese mismo sondeo arrojó, en las posiciones segunda a décima, las siguientes agrupaciones: Led Zeppelin, Rolling Stones, The Who, AC/DC, U2, Guns n' Roses, Nirvana, Bon Jovi y Jimi Hendrix.
Los cables destacan el logro de la banda fundada por Syd Barret, la cual "se reunió este año durante el concierto Live 8 tras 24 años de separación". Esto último es incorrecto. Lo que pasó hace 24 años fue que Roger Waters dejó el grupo y planteó su disolución. Pero Pink Floyd siguió grabando y girando como trío hasta 1995. Hay puristas que desprecian la etapa liderada por David Gilmour, pero -dejando pelotudeces de lado- hay que reconocer que "The division bell" es un discazo, y "Pulse" pelea por ser uno de los mejores álbumes en vivo de todos los tiempos.
Si bien hay mucho más de 58 mil subjetivas opiniones, Pink Floyd bien merece una consideración así. Lo mismo va para Led Zeppelin, los Stones y The Who. Se podría entender incluso -siendo muy complaciente y reconociendo que la Internet tiene un bajo promedio de edad en los usuarios- lo de U2 o Nirvana, pero las otras opciones solamente pueden caber en la mente de unos inglesitos tarados.
Siendo aún más ríspido, lo de los Stones pasa más que nada por una brillante estrategia de marketing iniciada en 1963 por Andrew Loog Oldham y perpetuada hasta hoy por millones de rolingas obsecados que por la calidad musical. Vamos a entendernos, desde Some Girls (1978) hasta hoy, todos los discos de los Rolling son una verdadera mierda (y no me vengan con Tattoo You, Steel Wheels o Flashpoint, vamos a ser serios).
Lo de Jimi Hendrix es raro de considerar. Todos lo recuerdan como uno de los mejores, sino el mejor, guitarrista rock de la historia. Pero difícilmente la Jimi Hendrix Experience o Band of Gypsies, bandas que él lideró, merezcan semejante lugar COMO BANDA en un ranking.
AC/DC solo puede ser considerado como un chiste. Guns n' Roses fue el sabor del mes (un mes que duró de fines de los 80 a principios de los 90, pero mes al fin). Lo de Bon Jovi, directamente, no se puede entender.
Pero, más allá de quien ganó o quien ocupó el ranking...
¿NO HAY UNA BANDA EN PARTICULAR QUE ESTA FALTANDO?
¿EH?

Y si no es así, que me pongan en una celda junto a "El cosita"...

Felíz Navidad

2005-12-23T19:38:00.000-02:00

Gracias M.M.A. por su invalorable e involuntaria colaboración.

Llamado a la solidaridad

2005-12-22T16:41:00.000-02:00

En menos de mes y medio, por dos veces la tragedia tocó la puerta y enlutó a mi recientemente formado hogar. Me habían dicho que los primeros días eran los difíciles. No le temía a eso. Pero sí le pedía a Cristo, Alá o Buda, que no lo hiciera imposible. No me escuchó.
Semanas de vida. Eso era el recorrido que Selene primero y Julián después llevaban en este mundo. Años por delante les quedaban. No merecían un final así. No merecemos quienes aún permanecemos seguir así.
Un descuido segó la vida de la primera y una obstrucción intestinal el del segundo. Ni todos los mimos y palabras cariñosas pudieron contra el destino. ¿Cómo se puede de ahora en más separar la lechuga en hojas sin evitar derramar una lágrima?
Ahora viene una consulta y un pedido de solidaridad a todo el mundo blog: ¿alguien sabe cómo carajo hay que hacer para que sobrevivan los putos hamsters?

Amén (II)

2005-12-21T21:30:00.000-02:00

Lo único importante es respetar el verdadero orden de las prioridades sin perder el contexto del momento presente...
no puede ser que me hayan tocado ocho veces el culo y todavía no manotié ni una teta.

(Nuestro referente, Eugene Heliogábalo Urretavizcaya, entre las 4.30 y 5.00 A.M. de una madrugada de abril de 2002, en la casa de las simpáticas hermanas B., provenientes de una hermosa ciudad litoraleña, con tres litros y medio de vino lija entre pecho y espalda, y un parrillazo encima como pa'500)

Los artistas que ha perdido el mundo

2005-12-21T21:24:00.000-02:00

En un momento tocó el cielo con las manos. A la luz de los años cuesta decirlo pero era considerado una suerte de sex-symbol, que no hacía mella en lo más mínimo su incuestionable talento. Con el correr del tiempo cayó sobre él ignominioso -cuando no, injusto- manto del olvido.
Hoy, en un esfuerzo sin precedentes, Desarrollo Sustentable se encarga de retrotraerlos a sus tiempos de gloria, 13 ó 14 años há.
Solo haz click acá.
En Argentina hay un dicho que reza: "De la gloria a Devoto".
En su caso, y al igual que innumerables talentos de la talla de Felipe McGoug, Lanchita Bissio, Jorge Troiani, Eduardo Husni y el Enano Hula-Hula, bien puede calificarse de Videomatch a amenizar cualquier fiesta pedorra en un piringundín de mierda de esos que publicita Crónica TV.

Bonustrack: auricular mediante, prueben este link.

Amén

2005-12-20T19:51:00.000-02:00

Durante toda mi vida quise ser alguien...
ahora me doy cuenta que debería haber sido más específico

(Nuestro referente, Eugene Heliogábalo Urretavizcaya, una madrugada de noviembre/2000 en las afueras de Luna Gaucha, varela y en pedo)

Durante toda mi vida quise ser alguien...

2005-12-20T19:49:00.000-02:00

...ahora me doy cuenta que debería haber sido más expecífico.
Eugene Heliogábalo Urretavizcaya (una madrugada de noviembre de 2000 a las afueras de Luna Gaucha, en pedo)

Clases Magistrales de Periodismo (IV): hoy, la crónica portuaria

2005-12-19T20:18:00.000-02:00

Montevideo creció a partir del Puerto. Lo que es lo mismo decir que Uruguay le debe su evolución o involución al Puerto. A través de él entra y sale la riqueza que nos ha permitido ser lo que somos. Es por este motivo, que ningún medio de prensa puede desconocer su importancia. Más aún, toda la información que éste genera debe ser cubierta por un periodista especializado.
EN OTRAS PALABRAS, NO CUALQUIER VEJIGA PUEDE SER CRONISTA PORTUARIO.
Desarrollo Sustentable brinda hoy el medio/decálogo del Periodista Portuario, gracias a la generosidad de quien más sabe en la materia, gracias a aproximadamente 271 años de experiencia. No necesita más presentaciones, su prosa y su concepción del diseño de página son apreciadas por miles de lectores todos los lunes en las dos últimas páginas de la segunda sección de diario El Maíz.

1) Respirar y leer no es lo mismo. Dejémonos de cosas raras. Esas ideas modernosas - posiblemente comunistas - de la sintaxis y el ritmo de las frases son pavadas que se enseñan en la facultad y en los talleres de escritura, dominadas por los comunistas. Buenas frases, largas frases, ¿quién dijo que un párrafo de 25 líneas está contraindicado? No más de dos oraciones. ¿Comas? ¿Para qué? El comentario tajante y certero se lee de corrido.

2) El periodismo soy yo. Se escribe en primera persona, a lo sumo del plural (aunque sea el único). Los lectores están ávidos por saber qué opino yo, qué sugiero yo y cómo cambiaría yo las cosas si estuviera a cargo y no los infames comunistas que coparon el puerto. Es más, si los 97 centímetros de nota no me alcanzan y necesito hacer una referencia a un artículo anterior (mío por supuesto), colocar entre paréntesis la fecha de esa nota anterior (en los posible precedida por un "como dije tan brillantemente en..."). Si el lector es digno de uno, guardará prolíjamente encarpetada una colección de mis artículos.

3) La terminología portuaria se respeta a rajatabla. Teus, TCP, ANP, eslora, OC. La página es especializada y está destinada a lectores especializados. ¿Para qué un comunista lego querría meterse en la página? ¿Si nunca en su vida va a pisar un barco? Se usa terminología especializada y no se aclara.

4) Hablan los que saben. Es muy importante seleccionar a quién le encufamos el grabador. Solo a las autoridades de la ANP o a los de la Armada (me pongo de pie). Todos los despachantes de aduana tienen prioridad así como los capitanes de los barcos cruceristas. Y siempre darles vida, el país tiene que crecer. Trabajadores, grumetes, funcionarios y otras alimañas no tienen nada interesante que decir. Además, son parte de la infestación de comunistas que sufre el país. Esto nos lleva al siguiente punto.

5) Jamás, jamás, entiendase bien, jamás, publicar una noticia. No interesa una huelga portuaria, tampoco un escape de amoníaco. Si se tiene que enviar un helicóptero para traer cruceristas intoxicados, no interesa. A nadie le puede importar si un despachante de aduana está implicado en contrabando. Después dejan de dar fruta y regalos de fin de año. Importación y exportación en grandes cantidades, solo si es récord o supone un buen negocio. Sino se ceban los comunistas y no hay que darles vida.

Clases Magistrales de Periodismo (III): hoy, hablan los que saben

2005-12-16T19:13:00.000-02:00

Para demostrar que este blog no solo tiene puras estupideces, a continuación un par de intervenciones de gente que realmente sabe y que ideológicamente están a años luz uno de otro. Este sí que es un medio plural.

Periodismo y grabadores
"Antes que se inventara el grabador, el oficio del periodismo se hacía bien con tres recursos de trabajo que en realidad eran uno solo: la libreta de notas, una ética a prueba de balas y un par de oídos que los reporteros usábamos todavía para oír lo que nos decían.
Alguien tendría que enseñarles a los colegas jóvenes que la grabadora no es un sustituto de la memoria, sino una evolución de la humilde libreta de apuntes que tan buenos servicios prestó en los orígenes del oficio. La grabadora oye pero no escucha, repite - como un loro digital - pero no piensa, es fiel pero no tiene corazón, y a fin de cuentas su versión literal no será tan confiable como la de quien pone atención a las palabras vivas del interlocutor, las valora con su inteligencia y las califica con su moral.
Para la radio tiene la enorme ventaja de la literalidad y la inmediatez, pero muchos entrevistadores no escuchan las respuestas por pensar en la pregunta siguiente. La grabadora es la culpable de la magnificación viciosa de la entrevista. La radio y la televisión, por su naturaleza misma, la convirtieron en el género supremo, pero también la presna escrita parece compartir la idea equivocada de que la voz de la verdad no es tanto la del periodista que vio como la del entrevistado que declaró".
Gabriel García Márquez, fragmento de "El mejor oficio del mundo", discurso pronunciado en 1996 en la 52° asamblea de la Sociedad Interamericana de Prensa.

Periodismo y literatura
"Debo al periodismo el haber entendido siempre la literatura como algo profundamente enraizado en la vida, no como un ejercicio de la imaginación ni un mero esfuerzo intelectual, sino una manera de transformar la experiencia vivida en una fábula, en una ficción que nos permite entender mejor y de una manera más crítica el mundo en que vivimos.
El periodismo es para mí una manera de no despegar en brazos de la imaginación hacia un mundo cortado de la realidad circundante... Creo que la literatura y el periodismo no son la misma cosa, pero creo que hay un cordón umbilical que los une en los mejores casos...
El periodismo ha sido una manera de salir más allá de mi propia circunstancia, de averiguar cómo viven los demás, qué nos semeja y qué nos diferencia de los otros".
Mario Vargas Llosa, al recibir el premio de periodismo "Mariano de Cavia", que otorga el diario ABC de Madrid, en 1997, por su ensayo periodístico "Los inmigrantes".

Recuerdos de viejos tiempos

2005-12-15T22:16:00.000-02:00

Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay (II): hoy Trinidad

2005-12-14T20:03:00.000-02:00

Pocas localidades tienen un nombre que caiga más como anillo al dedo a la fisonomía de su gente, su arquitectura, su movimiento y su esencia que la capital de Flores, "Santísima Trinidad de los Porongos".
Cayendo en la asociación fácil, esta ciudad es una verdadera poronga.
Es una ciudad inmunda, digna capital de un departamento al pedo como es Flores. Creado en 1885 sólo para permitirle al entonces gobernante Partido Colorado disponer de una banca legislativa más. O sea, una versión uruguaya, interna, del surgimiento de Uruguay como estado tampón; perdón, tapón (como te odio, Lord Ponsomby).
Si en el capítulo anterior de Puebluchos... se fustigaba a Durazno, hay que señalar que Trinidad es parecido pero sin el río Yi bañando sus inmundas costas.
En realidad, los orgullosos trinitarios (que no llegan a 20 mil) enarbolan como orgullo propio al Parque Roosvelt -una interesante porción de verde que Trinidad jamás merecería- y el balneario situado al costado del arroyo Porongos, a unos 20 kilómetros al este de la capital departamental por la ruta que la comunica con Durazno.
Este balneario cuenta con un parador y aproximadamente 40 millones de insectos del tamaño de un cuis. Sobre la playa que acompaña el arroyo, hay un cartel que previene: "Mantenga la higiene del lugar". No es para menos, la última vez que mearon cuatro personas al mismo tiempo el Porongos se desbordó.
En las cercanías, hay un interesante reservorio de arte rupestre llamado Chamangá. Los lugareños, que representan lo más exacerbado de la ignorancia de tierra adentro, se encargaron durante la década del '80 y '90 de destruir buena parte de las 41 piezas. Recién ahora están tomando medidas para protegerlas.
Hasta hace más o menos una década, Trinidad no tenía vida nocturna. Unicamente se contaba el pub El Caldero, los bailes que organizaba una vez cada 300 años el Centro Democrático, y el quilombo "Boquitas Pintadas" en los que le vieron la cara a Dios por primera vez entre seis y nueve generaciones de trinitarios.
Para culminar esta pintura, ¿cuántos de ustedes conocen a alguien que haya nacido en Trinidad?

Clases Magistrales de Periodismo (II): Como estropear un supuesto homenaje

2005-12-13T18:02:00.000-02:00

H.A.T. era y es una gloria del periodismo uruguay. Integrante de la generación del '45, crítico y periodista reconocido en todo el mundo. Quienes lo conocieron personalmente y en profundidad (no es mi caso) aseguran que tras el rigor exacerbado que emanaba de su imagen huraña, había un hombre de enorme sensibilidad y ternura.
Además, fue el fundador y director de El País Cultural. Para esa empresa, El País, H.A.T. era uno de sus nombre más importantes en la historia, sino el más.
¿Qué hizo ese diario en su edición del 13 de diciembre de 2005, un día después de su muerte? Por supuesto, lo consignó en tapa...
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Abajo.
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Muy abajo.
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Pequeño.
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Muy pequeño.
Indignantemente abajo y pequeño.
En derroche de originalidad titularon a una columna: "Falleció Alsina, un crítico notable", sin desarrollar un texto.
A una columna fue su foto. Ocupó menos espacio que la tira de Mafalda publicada por 983° vez, y al mismo tamaño que el aviso de la Cronología fotográfica de El País.
En la misma portada, tenía varias veces más destaque cosas tan relevantes como una denuncia a Zabalza, un enésimo cuestionamiento de Serpaj, y los líos de Morena con Peñarol.
Todo el prestigio que le dio H.A.T. a El País les mereció un área esconocida de no más de 80 centímetros cuadrados.
Muy fuerte.
Intolerablemente fuerte.

Fuerza Hermano

2005-12-12T20:08:00.000-02:00

Yo te apoyo

2005-12-11T12:05:00.000-02:00

La interné da pa' todo. Hace un tiempo, un blog amigo descubría el "Do the Lynndie" (por Lynndie England) que consistía en subir fotos de cualquier persona o ser que se precie imitando a la soldado yankee que gustaba de torturar iraquíes y fotografiarse con ellos fumando un faso, señalándolos y sonriendo lateralmente. Así. Más allá de basarse en la imagen de una fachita descerebrada y sádica, algunos de los resultados fueron realmente divertidos y originales.
No es el caso de I hump things. La traducción sería algo así como "yo apoyo cosas" y cuesta encontrarle un sentido. En pocas palabras, está reservada para hombres y consiste en apoyar el paquete a cualquier cosa, desde un mina despampanante distraída hasta un Plimouth del 37. Y por supuesto, fotografiarse en esa acción.
Es como cuando en el liceo, para hacerle una joda a alguien -usualmente entre varones- te parabas atrás de ese alguien y hacías como que te lo cogías. Ese tipo de actitudes, usualmente minimizadas por el barniz de la adolescencia, podía dejar en casos secuelas psicológicas inenarrables. Yo lo sé.
No hay caso, interné da pa' todo. Si hasta yo tengo un blog...

Un cague de risa

2005-12-09T20:27:00.000-02:00

"Iskay maqt'achakuna chitanta michichiaraku, chaypi musiarunku uk puma hamusqanta paykunaman, kay wawakuna pumata manchachiyta munanku romita ch'amqaspa, pumataj hamun kayllataña yarqasqa hina mana manchakuspa. Juk maqt'acha nin jukninta hakuchiq segasun sachaman ninpa, juknintaq nin himatataq ruwasun sacha patapiqa pumapas seqaruqtin, juk maqt'achataq nin, ama manchakuychu chitakunallam mana sacha pataman seqayta atinkucho".

Lo que está arriba es un chiste en quechua, cuya transcripción textual al castellano es la siguiente:

Dos niños estuvieron pastando sus ovejas, cuando de pronto se dieron cuenta que un puma se les acercaba muy calladamente hacia ellos y sus ovinos.
Trataron de espantar al puma tirando piedras pero el animal parecía tener mucho hambre y se acercaba más y más y con pasos mas firmes.
El primer niño dijo "subámonos a un árbol", a lo que el segundo niño inquirió: "¿qué beneficio nos trae subirnos al árbol si el puma se puede trepar?"
Esto fue contestado por el primer pastorcillo: "solo apúrate en subir; son las ovejas las que no pueden trepar al árbol".

Andrés Tulipano, Franklin Rodríguez, o el letrista de Sociedad Anónima debían tener un antepasado quechua.

Si quieren conocer más chistes en quechua, solo vayan a http://www.andes.org/jokes.html.
Lo más triste es que las estupideces que ponen están traducidas al español y al inglés. Bien para que nosotros nos avergoncemos aún más de la puta hermandad latinoamericana y que los yankis o europeos terminen de convencerse que somos unos indios de mierda.

Clases Magistrales de Periodismo: hoy, la luz a través de la censura, la verdadera entrevista a Carina Perelli

2005-12-07T14:07:00.000-02:00

Nada de lo que salió en El País es cierto sobre la entrevista a Carina Perelli, la socióloga uruguaya despedida de su cargo en la ONU debido a graves acusaciones en su contra. O mejor dicho, casi nada. La entrevista existió pero no fue en los términos que fue publicada. Es por eso que Desarrollo Sustentable publica a continuación el verdadero dialogado que no fue publicado en una clara muestra de la censura imperante en el medio periodístico nacional. Con esta batalla contra la censura iniciamos nuestro ciclo Clases Magistrales del Periodismo a pedido de todos ustedes.

- Gud afternun, aim tokin from Uruguay, i guan-t to spik güit misis Pere…
- Pará un poco, querido, que vos querés hablar con mi jermu. Yo soy el cornicheli, pará que te paso, ¡vení hijaeputa que te llaman! ¡Me dejaste lacrado en Uruguay también!
- …
- Holaaaaa.
- Sra. Perelli, le habla XXXXXXX, la llamo porque llegó la noticia de su destitución. ¿Por qué cree que la despidieron?
- Yo que sé, dulce. Hay una cuestión política de fondo, ´ta jodida la cosa acá en la ONU. Aparte se me retobó el Kofi, viste. Un día me dejó de pintar y se me puso en contra.
- Las acusaciones en su contra son graves, ¿qué tiene que decir al repecto?
- Nada, son todas falsas. Vos no podés creer acá como se pone la gente por alguna palabra, algún manotazo tirado como al pasar. Yo que sé, acá la gente no es dada como en Uruguay.
- Se dice que usted trataba mal a sus empleados, ¿cómo es que…
- Pero escuchame pajero, ¿vos te desayunás con leche de nabo? ¿Cuándo empezaste en esto? No podés ser tan pelotudo de creérte cualquier pavada. Trato como se trata siempre a los subordinados, con respeto y mano dura, manotazo en lo posible.
- ¿Y el acoso sexual?
- Nada, nada, puras pavadas. Escuchame, querido, la cuestión es puramente idiosicrática. Acá en USA vos no podés tocarle el culo a nadie sin que te denuncien por acoso sexual. Te pongo un ejemplo: en Uruguay vos le decís boludo a un compañero de trabajo y no pasa nada. Le manoteás el paquete y no pasa nada tampoco. Bueno, acá arman un quilombo de novela. Decime, ¿vos nunca le apoyaste el macaco a alguna compañerita de trabajo?
- No… la verdad que no...
- Te vas a morir vírgen, entonces.
- ¿Qué va a pasar con usted y las elecciones en Irak del 15?
- ¡Y a mí que mierda me importa! ¡Si a vos te echan del diario un lunes, vas el martes a una cobertura? Mirá que preguntás pavadas. Los iraquíes que se mueran entre ellos, negros de mierda. No servían ni para coger.
- Mire, a mí me parece que usted con ese vocabulario…
- Ay querido, vos no podés tener esa mentalidad. Eso dejalo para los yankis estos, que un día les decís, jodiendo claro, de tirarle la goma y ya te hacen una denuncia. Tenés voz de joven, ¿cuántos años tenés?
- Cumplo trein… ¿porqué lo quiere saber?
- Cosita linda, carne tierna, papito ¿no querés hacer una pasantía por acá?
- Eh… espere un momento… (N.deR. se escucha la voz del periodista: “jefe, jefe, no sabe las cosas que me está diciendo esta gorda!!!”; y otra respuesta, supuestamente del “jefe”: “Voy a hablar con el garca”, personaje no determinado aún). No, mire, sigamos con esto… ¿qué tan difícil es su situación actual? ¿Piensa apelar?
- ¿Pelar? Síiiii, pelá cuando quieras. ¿No querés hacer sexo telefónico? ¿Qué tenés puesto ahora? ¿Slip o boxer?
- No, pelar, no. Apelar.
- Ah, apelar. Bueno, se verá… ahora tengo otros problemas, como un dolor de espalda de la puta madre.
- ¿Eso tiene algo que ver con esta situación?
- No, amoroso. ¿A vos te parece que aguantar 48 años con 130 centímetros de tetas es para cualquiera?
- Bue… la pregunta que me surge ahora es: ¿Cómo puede ser acusada de acoso sexual si usted es una gorda de mierda?
- ¿Sabés la sombra que te puedo dar en verano, pichón?

Hasta acá la transcripción fiel de la entrevista. Según pudo saber Desarrollo Sustentable, una versión suavizada del diálogo fue el finalmente publicado por orden del editor general del diario. A la sazón, el “garca”.

Se viene, se viene

2005-12-06T19:56:00.000-02:00

Debido al rotundo éxito de sus secciones "Vidas admirables" y "Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay", y tomando en cuenta el perfil mayoritario de sus miles de lectores, Desarrollo Sustentable inaugurará próximamente - a lo mejor mañana - su sección "Clases Magistrales de Periodismo". Este aporte a la sociedad y a la cultura busca ser un atalaya para cada uno de los profesionales de la comunicación. Como primera entrega, este blog publicará una entrevista "semi-inédita" que a su vez es una muestra de la censura imperante en el medio periodístico nacional. Se trata de la verdadera versión de una entrevista que fue publicada en una versión mucho más light.
Esperamos contar con vuestra presencia como hasta ahora.

Vidas admirables II: hoy, inteligencia militar

2005-12-05T21:05:00.000-02:00

El general Ambrose Everett Burnside era uno de los hombres más destacados del Ejército del Norte durante la Guerra de Secesión en Estados Unidos. Admirado por los "azules" y temido por los "grises", bien podría haber sido la inspiración del idiota de Mel Gibson para su personaje de la más idiota "El Patriota", una de las tantas mentiras de Jólibud para hacernos creer que los yankees son buenos tipos. Sí, ya sé que "El Patriota" es sobre la guerra de la Independencia de Estados Unidos y no sobre el conflicto para tomar el control algodonero disfrazado por la historia oficial como la epopeya para liberar a los negritos. Me fui a la mierda, ahora vuelvo.
Volviendo, Burnside tenía que tomar la ciudad de Frederiksborg, Virginia, un bastión sureño, para apuntalar la avanzada de sus tropas. Corría 1862. El único obstáculo para alcanzar la fortaleza, defendida por un ejército mucho menos numeroso y peor armado que el suyo, era el río Rappahunnock. Era el único escollo para una victoria segura.
El ejército norteño acampó y Burnside caviló su estrategia. La mejor solución era tender un puente en el río y la opción más sencilla era hacerlo en el punto más cercano al campamento. El hecho que luego del río y antes de la ciudad se levantara una pequeña colina no iba a significar mayor inconveniente.
"Ten... ho!!!" Gritó Burnside a la mañana siguiente con todo el aire marcial y patrio que pudo emanar de sus pulmones. Inmediatamente, toda su tropa se puso a colocar madera por madera, asir cuerda por cuerda y comenzó a levantar los primeros cinco metros del puente. El río no era muy caudaloso y en algo más de una hora Frederiksbor sería tomada.
Y fue acá donde el pajero de Burnside recibió su merecido.
Detrás de la colina emergió el ejército sureño. No tenían muchos pertrechos ni tampoco una gran cantidad piezas de artillería que tenían. Lo que sí tenían era un punto privilegiado para disparar a piacere contra un montón de pelotudos vestidos de azul dedicados a levantar un puente en vez de estar armados para el combate.
Para definirlo de alguna manera escatológica, a los del norte los hicieron moco.
Para decirlo en números, el ejército norteño sufrió 12.700 bajas.
Todo por el genio de Burnside que no averiguó que el Rappahunnock en su punto más profundo no llegaba al metro y medio. Información que estaba en poder del Comando General del Ejército del Norte.
Inteligencia Militar. Vaya oxímoron.

Prendo una vela

2005-12-04T22:28:00.000-02:00

Prendo una vela por un viejo compañero de estudios, y hasta breve y relativamente, compañero de trabajo.
Prendo una vela porque cayó en desgracia, porque cometió un error que piadosamente puede ser calificado como "estúpido", "increíble" y tan incalificable que ni siquiera puede considerarse como que se encuentra "en el ABC de la profesión". Ni eso.
Prendo una vela porque no es mi amigo, ni siquiera un tipo con el que ahora tenga trato ni me hubiera interesado tener. Pero lejos está de mis intenciones desearle una patinada semejante al peor de mis enemigos.
Prendo una vela porque había cumplido su sueño, un sueño posible, un sueño que muchos no consideran sueño y que provocaría una mueca de desagrado a más de uno. Añado otra vela por la forma en que lo logró. Pero el sueño se le terminó, y de la peor manera.
Prendo una vela por su mujer, a quien también conocí y puedo opinar de la misma manera.
Prendo una vela porque muchos buitres van a estar revoloteando.
Prendo una vela porque debe estar pasando el peor momento de su vida.
Te envío una fuerza.

Vidas admirables: hoy, guampudos/as

2005-12-02T21:19:00.000-02:00

Emile Littre era un famoso lingüista, lexicógrafo y profesor de idioma francés. Nacido en 1801, a su muerte, ochenta años después, pasó a la historia por ser el responsable del por muchos años más prestigioso diccionario de la lengua de Moliere.
Y además le gustaba más la concha que un refuerzo.
Un día se llevó una mujer a su casa. Dicen que era una de sus estudiantes embelezada por su excelente dicción, fraseo y lenguaje. La cosa es que se la lleva a su dormitorio y le empieza a dar como quien lava y no tuerce. Había un problemita, Littre era casado y la mina que se estaba empomando no era su esposa.
Su esposa es la que llegó sorpresivamente a la casa, mucho antes de su hora habitual, y atrapó a su marido y la otra mujer en el lecho conyugal.
La esposa, con toda la diplomacia que podía emerger de la clase aristocrática francesa del siglo XIX, más allá que hubiera pensado hacer "la gran Lorena Bobbit" 140 años antes, se limitó a decir en un tono sereno:
- Emile, estoy sorprendida.
Y Littre, apelando a sus mejores artes, a lo que era más sagrado para él le respondió:
- No, cariño. Tú estás asombrada, el que está sorprendido soy yo.

Ya no quedan hombres así. Una pena.

Cayó el primer muñeco

2005-12-02T21:06:00.000-02:00

Reinaldo Gargano dejó de ser el canciller. El presidente Tabaré Vázquez le acaba de dar el raje.
Pobre Reinaldo, ya no podrá mamarse en las recepciones de la embajada venezolana para luego tocarle el culo a la funcionaria bolivariana (que es un bruto bicho, vamo' a entendernos).
Ojo: Desarrollo Sustentable tiene su faceta de catársis periodística. Ergo, si se le canta puede no chequear la información.

Puebluchos inmundos de nuestro Uruguay: hoy Durazno

2005-12-02T14:57:00.000-02:00

Esta me la comentó un amigo vinculado a ese departamento y cuya identidad guardaré en un piadoso anonimato.
Allá por la década de los '80 y principios de los '90, se estilaba realizar un concurso de belleza entre las adolescentes y jóvenes que vivían en el departamento de Durazno. La cosa era una especie de "Miss Durazno", "Reina de Durazno", o "Joven Duraznense del año" sin que tuviera nada que ver el benemérito Aldo Lamorte, otrora candidato a presidente de la Unión Cívica y hoy organizador de certámenes de belleza.
El nivel era bastante precario. Se presentaba cualquiera sin ninguna clase de filtro previo. La mayoría eran liceales ya que las duraznenses mayores de 18 años o estaban en Montevideo estudiando, o eran unas reverendas vagas y/o fracasadas cuyo penoso paso por la vida y la imposibilidad de alejarse del terruño se reflejaba en su apariencia física. Abundaban las minas conocidas como "hipocampos": convencidas que eran unos caballos cuando en realidad eran unos pescados (sí es que los hipocampos son vertebrados).
Para darle prestigio a tan magno evento, siempre se invitaba a alguna figura rutilante de la televisión capitalina que hacía de maestro de ceremonias. Ese rol caía en luminarias tales como Arthur Martin (ídolo), Luis Manuel Marquez (maestro, que me vienen con Torraca, Núbel Cisneros o el enano mental de Vázquez Melo) o Bananita González.
Lugar: la Criolla de Santa Bernardina. Fecha: enero o febrero de 1992 al 94. Esa noche, ante un auditorio integrado por toda la terrajez duraznense se llevaba a cabo el evento. Aparecían todas las representatnes de todos los barrios capitalinos: el Centro, la Amarilla, Jardines, el Chorizo (hay uno que se llama así), y de otras urbes departamentales como Sarandí del Yi, Blanquillo, La Paloma, Carlos Reyles y todo pueblo deprimente que tuviera al menos una mina. La pasada favorita era la de bikini, cuando todas las concursantes exhibían unas piernas prolijamente decoradas por picaduras de jejenes, tábanos, cocolomondrios y otras alimañas autóctonas.
Además de las pasadas, las concursantes tenían que demostrar su cultura. El animador (dice mi amigo que era Luis Manuel Márquez), con una sonrisa que le dividía la jeta, se mandó la gran pregunta a una de las concursantes del interior departamental, que según mi fuente era un caballo... sobre todo de cara.
- ¿Decime Betty (o Jennifer, o Ingrid, o Jessica, no puedo recordar bien), cuál es tu hobby?
- ¿Jobi? ¿Qué ez ezo?
(silencio en el escenario)
- Hobby.... hobby.... algo que te gusta hacer...
- ¡Ah! A mi me guzta hazer dulze de membrillo!!!

No se sabe si fue ella la que ganó o no. Lo cierto es que la vencedora tuvo que salir al aire en una radio local (que por supuesto transmitía el evento en directo). Ante la original pregunta de "¿Qué sentís?", dicen que su respuesta fue: "¡Un orgasmo!"
Animalito 'e Dió.

Presentación en suciedad II (definitiva)

2005-12-01T20:52:00.000-02:00

Esta es mi catársis y están todos invitados.
Puedo ser ordinario como nadie (la mayoría de las veces) y a veces intentaré ser original. Difícil.
Acá se podrá ver noticias, comentarios, boludeces varias, cosas que solo a mí podrán interesarme y a veces ni eso. Cada tanto, cada taaaaaanto, algo que pueda merecer comentarios diversos.
Comenzaré con una breve biografía de mi vida. Breve porque confieso que aún no he vivido.
Como muchos de ustedes trabajo en el periodismo, pero por motivos ajenos a mi voluntad estoy realizando tareas de mucho menor creatividad que las que me gustaría. Digo, tal vez mi creatividad no era tanto y así quedé. Pero la voy llevando.
Luego de andar con unas, ponganlé...., siendo honesto...., algo así como 50 minas (de las cuales 46 podrían no haber existido y nadie se hubiera quejado, yo en primer lugar) y fracasar estrepitosamente con aproximadamente 300 mil, una joven divorciada y con dos nenas casi adolescentes me hicieron pensar en abandonar mi soltería. Acá estoy, en una localidad cascaruda a más de 30 kilómetros de Montevideo comiendome dos horas y media por día para ir y volver de laburar.
Pueden poner lo que quieran de eso. Amigos míos de toda la vida, de esos que te festejan hasta los gases, lo más suave que me dijeron fue que lo mío es de una estupidez sublime. Confieso que algo añoro de mis años de locura, cuando para algunos era un "border", para otros un "joven alocado" y para el 99.9% de la gente un "pichicatero infumable" (aclaro: esta frase no me pertenece, es de un conocido periodista-humorista-músico-escritor argentino). Sobre todo en una noche que luego de un pantagruélico asado, todos se fueron de putas.
Por ahora, esto es lo más inteligente que tengo para decir. Así que saquen sus propias conclusiones.

Nos presentamos en suciedad

2005-12-01T20:29:00.000-02:00

Tsé... tsé... tsé...
hoooola, hoooola, hooooooolaa
tzí, tzí, tzí
Disculpen, estoy probando el audio